谢谢empty，谢谢伊，谢谢叶子

知道你们都在关心我，谢谢，我现在很好

 

关于之前的孤独

大约来自于大部分人的不理解

我现在所做的事情，我可以谅解它不被人所理解

但令我不安的是，这种不理解带来的种种指责

所以，会觉得孤独

 

孩子们都很可爱，但是也很可悲

这是我心底的一个痛，我无法长久留在这里

如果我离开，他们是不是还能记得曾经有这么一个人

曾经很认真的告诉过他们，外面的世界很精彩，要懂得走出去，也要知道回来

 

关于回复，因为学校没有网络，所在之处手机信号也非常抱歉

所以和大家联系的机会就变少了

拍了很多照片，准备了很多文字，待寒假时候慢慢上传

 

问你们好

我好

你们好

孤独，我想说我很孤独

我现在很乱，非常混乱

请给我点时间让我轻松一下

 

 

 

 

    好像已经沉默很久，虽然其实每天都在说话。

   

    回首，一路散落太多珍贵的东西。

    却可能永远也拣不回来。

 

    藏了一肚子话。

    从前对自己说。

    现在没有人可以说。

    就这样，被自己的口水，呛死在安静的尘埃。

 

    多么庆幸，每天大多数时间是和虫子和花花草草在打交道。

    才使得这个不太会说话的人，免受了不少责备和争斗。

 

    从前对自己说，现在没有人可以说。

    于是，对着虫子说，对着花花草草说。

   

    这就是人生……

    这，就是人生……

 

 

 

 

    （一） 

 

    已经不记得是第几次来北京，这座我向往以久的城。

    这一次，会在北京呆上半年有余。

    看似很长，却眨眼就过的一段时光。

   

    对于北京，我从来都是匆匆过客，现在依然是过客匆匆。

 

    我不想承认，我的不安，是因为寂寞。

    因为，这莫名而来的寂寞。

    庞大的寂寞，每当我来到这座庞大的城。

 

    （二）

 

    都说，北京很大。

    朋友对我说，对于你，多大的城市，都小。

   

    （三）

 

    已经很多天，不见阳光。

    朋友的房间面向东，晴天，太阳爬上房檐的五点，阳光就会把他照醒。

    但这几日，不见太阳的脸，他竟是能一觉睡到十点。

 

    阴湿的天气，黑色的霉斑，从墙角，悄悄蔓延开来。

    低矮的平房，水泥地面永远没有干的时候。

    赶上这样的雨季，我常常在梦里，看见屋里地面长满湿滑的青苔。

 

    （四）

 

    这个周末，因为要完成实验而呆在所里没有出门。

    每天早起，去空地打上几套太极拳，或者跑跑步打打球。

    入夜，随性走一走。

    很满足这样的生活，虽然可能物质匮乏。

 

 

   

   

 

 

 

 

 

 

 

 

　　首先，祝自己生日快乐，又长大一点。

　　然后，谢谢爸爸，每年都会在第一时间收到爸爸的祝福。

　　再之后，谢谢朋友们，礼物和祝福，都要感谢。

 

　　很习惯每年这个日子的到来，毕竟过了二十二个生日了，习惯了。

　　中午买了一包方便面，煮了吃了，当是长寿面。

　　不过很可惜，忘记吃鸡蛋，晚上需要补一个。

　　中国有很多老传统，值得怀念。

 

　　东北开始有冬的气息，气温已经降到零度以下。

　　裹起厚厚的棉衣，都不足以抵御寒冷。

　　中国，还是太大。

 

　　最后还是决定不回去参加姐姐的婚礼，虽然我很想看到一个女人的蜕变。

　　都说当一个女人穿上婚纱，是一种不能再现的风貌，不同于任何时候的美。

　　实在是抽不出时间回去，更何况回家一趟需要付出不少银子。

　　

　　说起婚礼，TrueEndless，我需要送给你我最最诚挚的祝福。

　　你之前的留言，让我的心，温暖异常。

　　８月以来，得知很多朋友结婚的消息，唯你给我的消息最让我感动。

　　大多人，都报着对婚姻可有可无的态度，对我讲起他们要结婚的消息。

　　这让我很心寒。

　　什么都好像快餐，便捷，快速，随手可弃。

　　而你却以另一种身份，祝福我快些结束寻觅。

　　我真的很是感动。

　　并且正在努力。

　　谢谢。

　　谢谢。

　　谢谢。

 

　　还想说些什么，在生日的日子里，本不该是这样的心情。

　　我很想吃一块蛋糕，久违的滋味。

 

 

 

 

 

 

 

　　

　　我是喜欢听雷的，尤其是震慑心扉的雷。

 

　　我不喜欢闷闷的雷，不够酣畅淋漓。

 

　　我喜欢“嚓——”一声巨响，房屋似乎都在颤抖的雷。

 

　　那雷，有撕裂天空的气势。

 

 

 

 

 

 

　　我喜欢这样的早晨，前几日的闷热，一扫而光。

 

　　我听着窗外，密密的雷声和雨声，伴有白光，掠天空而过。

 

　　这才是江南夏天的雨。

 

　　痛快至极。

 

 

 

 

 

　　凌晨三点的闹钟，到底还是没有把我揪起来看球。

 

　　虽然我很关心法国队的命运。

 

　　无奈昨日头疼病发作，人，一直都处在昏睡状态。

 

　　早上起来看新闻，听闻法国队依旧是出线了，不由暗喜。

 

　　虽然知道错过一场精彩的比赛，但也换来难得的恬睡。

 

　　这也值得。

 

 

 

 

 

　　近来因为青藏铁路的开通，西北迅速窜红。

 

　　西宁、青海、拉萨、西藏，以前所未有的曝光率出现在人们视野。

 

　　鱼，我的挚友，就来自青海西宁。

 

　　我对她打趣说，你们家的路线，我已经摸透了。

 

　　她说，可不是嘛，我爸这些日子都快忙疯了。

 

　　这厮的父亲大人，是奔波在青海一带铁路上的乘务员。

 

　　本我是想借着这层关系，混几张车票。

 

　　鱼说，你想都别想，轮不到的。

 

 

 

 

 

　　我更希望，能在青藏铁路开通之前，去看看。

 

　　在我心里，是为着圣山圣水，担忧的。

 

　　我不想讨论铁路开通的政治经济影响。

 

　　在决策者看来，这是关乎民生的大事情，利国利民。

 

　　我绝不否认这种说法。

 

　　只是，这圣山圣水，恐怕再无宁日。

 

 

 

 

 

　　是的，再无宁日。

 

　　鸟岛的鸟儿，会不会因为从四面八方涌来的人而感到惶恐？

 

　　夏季的青海湖边，还能不能再盛开大片大片的油菜花？

 

　　念青唐古拉山脉上，那皑皑的白雪还是不是最初纯洁的光芒？

 

　　高原上世世代代生活着的人们，还有没有过去无邪的思想？

 

 

 

 

　　只看今天的九寨沟，就知明日的青海湖；

 

　　只看今天的峨眉山，就知明日的唐古拉。

 

　　怕是就这样，高原上的人们，失去了今日的安详。

 

 

 

 

　　诚然，我们会给西部高原带去西方文明，能带动经济。

 

　　但，我们遗落的，却不仅仅是那些所谓的美好。

 

　　因为，我们并没有带去一颗虔诚的心。

 

 

 

 

 

 

　　青海是神灵栖息之所，西藏是众僧朝拜之地。

 

　　何其神圣。

 

　　当人们借助现代文明蜂拥而至的时候，有多少人是怀抱朝圣的心。

 

　　恐怕更多的是为了弥补自己在朝九晚五的日子得来的空虚。

 

　　毕竟，在现代人眼中，去过西藏，是一件值得炫耀的事情。

 

 

 

 

 

 

　　那些媒体的视角，都是一样的。

 

　　摄象机镜头对准的事物，都是大同小异的。

 

　　那么，是人们都足够丰盛了，还是大家都太浅薄？

 

　　没有镜头，关注我关心的东西。

 

　　而我，却又那么势单力薄。

 

 

 

 

　　或者是我担心太多，这本就是好事情。

 

　　我也应该相信现代人的素质，并不是多年前的水平。

 

　　只是在那一年，去过九寨后，我就已经对人失去信心。

 

 

 

 

　　只愿，很多年后，圣山圣水能一样安详……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　一根烟点燃，北京街头，我忽然忘记自己身在何处。

 

　　是梦么？裸露在空气里的肌肤，却清醒的感觉到夏日的闷热。

 

　　不再是那个衣食不愁的小女孩。

 

　　渐渐清晰的未来的路，却是满地触目惊心的荆棘。

 

 

 

 

 

　　昨天路过故宫，那种不可遏止的心灵的颤抖又是来袭。

 

　　我知道，我的前世，一定在这里。

 

 

 

 

 

　　于我，在北京，有太多斩不断的情丝，理还乱。

 

　　明明在这座皇城有家有亲人，可每次都一样感觉孤独和无助。

 

　　为着该忙碌的事情，穿梭在城中。

 

　　与生俱来的方向感从未让我迷失，我却依然没有方向。

 

　　是的，在偌大的城里遗落了小小的梦想，心，就没有了方向。

 

 

 

 

 

　　曾经，佛的青灯下许愿，愿把三分之一的生命寄托在皇城根下。

 

　　而今，现实的残酷，甚至不容我在路边多驻足一秒。

 

　　北京，我注定是过路。

 

 

 

 

　　在我的内心深处，是开心的。

 

　　这是我梦想和回忆的怀抱，而梦想和回忆，终究是美好的。

 

　　所以，我依旧是安安静静。

 

 

 

 

　　思路，在一步一步走过之后，渐渐不再是当初的混乱与糊涂。

 

　　所以，终归还是庆幸自己分清了梦与现实。

 

 

 

 

　　于是，告诉自己。

 

　　即便是荆棘遍地，却也是你自己挑选的未来。

 

　　纵然是遍地荆棘，却也是你命中注定的责任。

 

 

 

 

　　这样想来，所有的沉重都化作一缕烟尘，飘向遥远。

 

　　只剩这个自己，坚定的走着，继续走下去……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　这个季节去吉林市，并不是一个很好的选择。

 

　　吉林最美，是隆冬，冰雪压城，出现雾凇。

 

　　雾凇之美，简单言辞无以形容。

 

 

 

 

　　可是，这个季节的吉林，是萧条的。

 

　　松花湖上没有好景，市区也因为不是旅游旺季，而显得格外清冷。

 

　　上一次到吉林市，是某年夏天。

 

　　松花湖水是透彻的绿，群山，牧牛在堤岸上悠闲的吃草。

 

　　这一次，却真的是最最冷清的时候。

 

　　枯木，落叶是腐败的黑黄。

 

　　寒冷，风是刺骨的冰凉。

 

　　５日晚上，一场突如其来的降雨，使得整座城市失去温度。

 

　　空气都变的模糊。

 

 

 

 

　　却依旧很想去吉林，虽然现在的吉林市什么都没有。

 

　　但是，松花江水，却滚滚依旧。

 

　　松花江，源头在长白山天池。

 

　　所有的历史，所有的故事，顺水飘走，从天堂流到人间。

 

　　松花江，自北向南，将吉林市划开。

　

　　这才有当地人称作的，江南于江北。

 

　　江水浑浊，水流湍急。

 

　　这一年，东北一带降水丰沛，松花江水暴涨。

 

　　记得今年八月去哈尔滨的时候，松花江在哈尔滨一段，水位很高。

 

　　已是十一月的天，松花江在吉林这一段，水位依旧比上一次来时，见到的要高一些。

 

　　江水滚滚而逝。

 

　　天气冷，江滩上行人也很少。

　　

　　想来，如若是在上海外滩，这个时节，也必定是人潮涌动。

 

　　只是，这里是东北，是吉林，是一座并不很大的城。

 

　　我漫步在江滩堤岸，很静，没有汹涌的声音。

 

　　只有灰灰的天空闷闷的响雷，那个时候，我知道，一场雨雪正在逼近。

 

　　

 

　　在一家小相馆，将在长白山旅游时的拍摄的几卷胶卷洗了出来。

 

　　等待的几个小时中，我沿江岸，走出好长好长。

 

　　江边还有一个名不见经传的天主教堂。

 

　　教堂小，且不像是圣索非亚大教堂那样出名，但却在江边矗立的很有韵味。

 

　　小小一座，将一条马路切割开，安静的立着，有白鸽栖息。

 

　　一派宁静详和。

 

 

 

　　城市是小，小却有小的好。

 

　　不比大城市的繁华，也就少了大城市的浮躁。

 

　　现在忆起那日的漫步，我的心里依旧是一种少有的安静。

 

 

 

　　我的手中，突然空出了一年。

 

　　我看着光影在掌心移动，感觉时间的悄然流逝。

 

　　只在这样的小城，只在这不喧哗的街市江岸，才有心，静静感觉。

 

　　因不是旅游旺季，这才要来这里看看江水。

 

　　因这里没有人熟悉，这才要来散散心。

 

 

 

　　旅行，脚步停在一座小城，所有的声音，都从生命里退去。

 

　　繁华落尽，心不落。

 

 

 

 

 

 

 

　　一天，仅仅２４个小时，从南国到北国，却走过四个季节。

 

　　西南的四季如春

 

　　于是，我迷失在一种幻觉中——

 

　　南国去往北国，是空间上的转移，还是时间上的变迁。

　　一个国家，一天，四个季节，放眼望去，看到的是一天还是一年。

 

　　

 

 

　　东北的冬天来的很早，2005年的第一场雪，落在十月中旬。

 

　　那个时候，因为向往北国一整个冬天不融的冰雪，向往那大片大片的纯白，才义无返顾离开阴湿的江南。

 

　　第一年，看到漫天的雪花，我的心都醉。

 

　　阴沉沉灰色的天空，鹅毛般的雪花片从天空悠悠飘落。

 

　　旷野，世界寂静无声；

　　世界，漫天雪舞无界。

 

　　南方不是没有雪，只是南方下雪一点都不美。雪花片湿而重，钝钝的从天空砸下来，甚至优点粗鲁。落地，是“啪嗒啪嗒”的声响，湿湿化了一地，肮脏的样子。

 

　　北方的雪花，干而轻，柔柔的从天空飘下来，一派宁静详和。落地，无声，一点一点堆积，纯白柔美的线条。

 

　　落地的雪花，不化，不粘，风吹起的时候，是白色的沙尘，像是白色的沙滩。

 

　　有时，天空有太阳，也会下雪，是太阳雪。

 

　　细碎的雪花片从不同角度折射太阳的光芒。

　　漫天所见，就是细碎的银片，耀眼。

 

　　我最喜欢，却是夜晚，在路灯下，仰头看雪落。

 

　　那是一种天空压向你的感觉，生命被压在破碎的边缘，天空被扯碎，铺天盖地而来，我常常有窒息的感觉。

　　

　　一整个冬天不融的冰雪，掩盖城市一切色彩。

　　白色包被的世界，纵然肮脏不堪物欲横流，都被掩饰的很好。

 

　　只是白色，让人心沉静的白。

 

 

后记：我从来没有认真写过东北的雪，今天这篇文章也是。

　　　不是我没有用心去感受，而是笔触太单薄，我怕污了这种纯净。

　　　文章写的很散乱，并前后混乱。

　　　

　　　入冬后下过两场雪，我照了些相片，愿能分享。

 

　　　我想，你们对这篇文章定不能满意。

　　　再等几天，再等一场大雪，再等雾凇出现。

　　　我努力让你们随着我的笔，看见冬天。

 

　　　冬天，珍重。

 

 

 

　　

 

 

 

　　怎见过这一地的落叶，仍是生命的翠绿。

 

　　昨夜寒风来袭，还没有来得及褪去生命的绿，换上收获的黄，就无情飘落。

 

　　于是说，这就是命运。

 

　　突如其来的寒冷，是你这一季的命运。

 

　　注定你没有完满轮回的权利，只在一夜之间，以颓然的姿态，结束生命。

 

　　藤蔓植物强劲的枝蔓，一夜，无力，成了纠缠的网，纠结无力。

 

　　落叶乔木肥厚的叶片，一夜，干缩，成了脆弱的纸，飘摇无力。

 

　　只松，还傲然挺立，想来，家乡的梅花，也正等着冬来的盛放。

 

　　

 

　　北方的城市，冬天来的很早，一切都在慢慢进入一派萧条。

 

　　城市人臃懒的脸，被人口中哈出的雾气遮蔽，更显臃懒。

 

　　人们脚步匆匆，只望一个暖和的角落，一杯热茶，一点温度。

 

 

　　

　　晚上回来的时候，实在冷的难受，想念麦当劳的热巧克力，就去喝了一杯。

 

　　今天的雪花很小，很轻，飘落的时候，很缓，稀疏不稠密。

 

　　我想起漫画里的构图，画者会如何表现这样的雪景，竟有了画下图画的冲动，却无奈没有纸笔。

 

　　这座城市，再不多久，就要被覆盖在一片白色之下，让人有些期待。

 

　　朋友说，过些日子，要来看看大片大片的雪，要来感受彻骨的冷。

 

　　我便做好姿态，一起期待。

 

 

 

　　十月，这座城市一点一点的冷下来……

 

 

 

 

 

 

 

　　上天，如果我想要出走，你能否准假。

 

　　一个上午，都在听《大悲咒》，摊开手心，掌纹依旧杂乱无序。

　　这颗心呵，怎么就不能静下来。

　　不要说我还年轻，所以不可能淡定从容，静不下来是你看不穿，是你的天性。

　　不要说是我的天性，所以江山易改本性难移，我不相信后天培养不出一种心绪。

　　那么，我如何再能清晰。

 

　　身在长白，遥望被搁置的现实，桩桩件件都被思考的有条有理。

　　身在北京，回想过去种种事情，点点滴滴都被释然。

 

　　只是，我那时置身事外。

　　只是，我不够定力。

　　只是，我狠不下心。

 

　　从前还能拿起画笔作画；

　　从前还能拿起毛笔写字；

　　从前还能打开ＣＤ听歌；

　　从前还能翻开书本阅读。

 

　　今天，只是对着一台冰冷的机器，假意诉说内心的哀怨。

　　活到今时的模样，不敢再见见过我曾经的人。

 

　　想想，置身事外，真好。

　　想想，遇见生活之外的人，真好。

　　想想，一个人行路，真好。

　　想想，如果还能继续，那才好。

 

　　这才想问天要一年时间。

 

　　可是，此间种种，一年里，要放下的，我，此一凡人，可否放的轻松。

　　一年后，还可以回到某个开始，但，时间，已经过了一年。

 

　　天，给我一年否……

 

 

 

 

 

 

 

　　常想，北京，是从哪一天，成为我梦中的皇都。

 

　　或是前生的债。

　　

　　我是紫禁城内一婢女，谦卑而小心翼翼，心中无望，只求个平和，等待年满归乡。那年却失手打碎琉璃盏，主子大怒，魂断，烟消云散。

 

　　或我是宫墙外一平民，沉默而随遇而安，没有梦想，只求个圆满，等待生命终曲。那年却错爱宫闱之内一男子，无因无果，爱，无踪迹。

 

　　才结我的今生，须寻前世的记忆，找红墙绿瓦内外，我遗失的玉镯。

 

　　但，更是今世的根。

　　

　　寻根，外婆出生的地方，一张竹床，一抹残阳，袅袅的炊烟里是儿时的歌唱。

 

　　寻根，父亲出生的地方，动荡年代，天灾人祸，该记住的被无情的遗忘。

 

　　缘，起自某天，不知，却已，如薄雾弥漫。

 

 

 

　　六岁那年，第一次到北京。

 

　　那个时候，北京于我，只是一座好大的城，城里有南方人不服的水土，好吃的茴香馅儿饺子，蜿蜒盘绕的长城，追随太阳而升的红旗。

 

　　六岁那年遇见的人，完全记不起面容，却至今深深记得那一墙一瓦。

 

　　地铁里的拥挤，长城上的烈风，广场上的飞鸽，北京，给六岁的女孩，太深太重的印象。

 

　　北京城有多大，一个六岁的女孩心有多大，装不下，装不下。

 

　　只是，却有棵小小的种子，种进心底。

 

 

 

　　2003年，黑色的六月，痛苦的一场挣扎。

 

　　我，终于还是与我的梦擦肩而过。

 

　　我总说，人生，一个擦肩，就是永远。

 

　　我仍是北上，去了北京更北的北方。

 

 

 

　　天，是否注定我要与北京有一些难释的情节。

 

　　一座城，小小的我早早的爱上的大大的城；

　　一个人，长大的我默默的喜欢的聪慧的人。

 

　　阴错阳差，我没能走进我的城；

　　又是阴错阳差，人却走进了城。

 

　　那一年，是冲动还是深思过后，我说，我去看你，他说，你来，我好好招待。出发的前夜，梦里，紫色的勿忘我和红色的玫瑰花盛开，那是我一辈子最美的梦。

 

　　是去见他，还是去看城？

 

　　阔别十余载，再回北京，记忆已经很难在与现实重叠，甚至，连十多年来念念不忘的茴香馅儿饺子，都不是记忆中的味道。

 

　　城依旧是城，矗立千年，岿然不动。

 

　　而我，却已经不是那个我，一年一年，变化万千。

 

　　城里多了一个人，心里也多了一个人。

　　

　　在心里，城因为人而丰富，人因为城而亲近。

 

　　梦中人从梦里走进现实，我的城从回忆跳入生活。

 

　　只是，

　　梦里花虽开，

　　城中人犹在，

　　却是隔重洋，

　　心在口难开。

 

 

 

　　他，让我确定，我的前世，将一段情缘留在皇城脚下，否则，又怎会有今天这样的相逢。

 

　　他是从城里走出来的人，火车上邂逅。

 

　　或许，相遇那一天，谁都不会想到日后剪不断理还乱的泪水与欢笑交织的情愫。

 

　　他的背后，是那座我深深浅浅恋了二十年的城，庞大而寂寞；

　　城的背后，是我缠缠绕绕盘了几世的缘，缱绻而缠绵。

 

　　城市风过，吹散眼角的水滴，我的额上，有今生褪不去的印迹。

 

 

 

　　起初我无法确定，是先爱上城还是先爱上人。

 

　　直到梦中人永远只能是梦，才终于明白，城中人来人往，任一个，都可以是爱与被爱的对象，聚散无别，可是，城，千百年傲然独立，是沙漠中的古堡，是大海里的沉殿，是被我执着地思恋几世的光芒，是被光芒照耀几世的神的面容。

 

　　梦中人去，城中人来，我的思恋却如城池一般岿然不动。

 

　　梦中人去，城中人来，我的情愫却如历史一般延绵不绝。

 

　　2005，北京，我的梦。

　　破碎后重合，清晰的裂纹让我更清楚地看着城，更理性地思考缘起缘灭。

 

　　2005，北京，不寂寞。

　　离开或胶着，总是有人穿梭生命而让人生不是苍白一片，让心灵不是干涸的河床。

 

　　感谢上苍让我有眼去看有心去听，去见那些命中注定的人和城。

 

　　感谢那些人让我懂得爱，学会爱。

 

　　感谢城，让我的青春无处可藏。

 

　　这才一心向前，心无旁骛。

 

 

 

 

 

 

　　买了明天的火车票，我要离开几日。

　　所有的激化，或者都是求得一个借口离开。

　　我说，放牧，是一种自我放逐。

　　没有敢告诉谁我要去哪里，只说我会离开几天。

　　告诉他们，定会横加阻拦，定会担心不已。

　　他们始终无法理解，我不经历这些，无法成长，无法继续承担。

　　

　　只是，散散心。

　　休息，是为了走更长的路，虽然好像，我一直都在休息。

 

　　我会不会去天池找自己的眼泪。

　　很久了，怎么是我哭不出来。

　　我会不会去森林找自己的灵魂。

　　很久了，怎么我有些不知冷暖。

　　

　　也许我只是去个无人的僻巷，安安静静躺在白色的床单上看日月交替。

　　也许我只是希望可以睡着觉，一个完完整整无梦的恬睡。

 

　　其实，我只是有贪玩了。

　　我是个孩子，只活了一个轮回多的孩子。

　　原谅我因为贪玩，忘了回家。

 

 

 

 

 

　　后又说，不是没有梦想，只是一时一个，不是一世一个。

　　他说，你在长大，梦一个接一个，你还年轻，即使现在想不起来，还可以继续做下一个。

　　他说，我的梦想很庸俗，就是要变得有钱，现实告诉我我必须努力工作，我必须要有钱。

　　我说，大俗即为大雅，你的梦想真好。

　　

　　来时路，去时桥

　　梦里花落

　　我不想知道有多少

　　让我安安静静的思考……

　　昨天，接到任务一个，为学社写一个申报“十佳社团”的材料，5000个字，外加将一大堆凌乱不堪的活动材料整理出头绪，今天早上一并交齐。

　　昨晚八点，就开始在电脑面前工作，不停不停，一直到凌晨五点半，终于终于。中间，没有起过一次身，没有抬过一次头，等我端着脸盆走出房间，才发现天已大亮。我照了照镜子，看见一张骇人的脸，形状惨不忍睹，眼圈发黑，脸色发青，印堂发灰，嘴唇发白，不是将死，就是已经是鬼。

　　我是总是失眠，但素不知道原来自己熬夜之后是这副尊容。记得有一次做火车，赶上春运期间拥挤异常的火车，没有座，在车厢接头处站着。火车夜间行驶，我不吃不喝不睡，瞪着窗外黑漆漆的夜。对面一个青年男子在注视我许久后说，你一定经常熬夜。我以为是我坚强的作风引他侧目，谁想他说，你看你的脸，已经成习惯性变色了。他说，晚上十一点到凌晨三点，是女人睡眠护肤的最佳时段，但凡这个时间不睡觉的女人，大多面如菜色。我至今都记得那家伙给我描述这些时候的表情，还有他和腌制后的雪里蕻一样——咸菜色的脸。

　　唉，家乡有句俗话叫——一日不睡，十日不醒。我掐指算算，大呼不好，我后半辈子，只能等着哪个王子把我吻醒了。忽然想起，一睡就不醒，睡过后半生，终于有一天，有人把我叫醒，对我说，起来起来。然后指着不远处的一口棺材说，你可以换个地方睡了。呵呵，原来，死，不过是换一张睡觉的床。

　　这是扯皮，话说回来，五点半我爬上床，进入四十分钟幻觉状态，眼前有模糊的光影人形，耳边是不断的嘈杂。好像一间狭小的放映厅，电影播放机倒着胶片，我没戴眼镜看着电影，光影模糊，声音嘈杂。对，就是这种感觉。

　　四十分钟后，我完全失去意识，开始做梦，梦里还是模糊的光影人形，不过，听不到声音了。八点十分，被电话吵醒，挣扎着爬起来，还得继续今天的事情。

 

　　有的时候，我想，我一定是有超能力，要不就不是人，否则我怎么天天只是睡４小时，思维还是可以正常转动并梢快于一些人，而我照样跑跳自如谈笑风生。那天见一旧友，问我如何，我说失眠，他说骗人，我说真的，他说我真会开玩笑。或者，我可以颠覆人类的定论，向科学家证实，睡眠，不是人在休息，只是人在偷懒。

 

　　比如现在，八点起床以后我就一直在忙，刚才趴在电脑前吃了一个面包，我静了静，还是没有累的感觉。或者，哪根神经因为长的太有魅力，而被嫉妒的神仙偷偷抽去了吧。

　　我在想，离开家后，这些日子里，我都在经历些什么。朋友说，你一天神龙见首不见尾的，玩儿什么神秘。是呵，我玩的是哪门子神秘，我都去了哪里。

　　这座城市，我已经很熟悉。我是个方向感很好的人，并可以很轻松记住曾经经过的路。城市，至少一些表象的东西，我已经熟悉。大街，抑或者小巷，我好像一尾小鱼，四处游弋。我没有钱，买不起好相机，但只是一只佳能的傻瓜机，已经让我满足，至少，我还能将我走过的路，琐在记忆里。

　　这座城市里，有朋友，但是，行路的时候，我依然孤独。孤独，是我自己给自己设置的一个环境，也有人说，我是在残忍的对待自己。怎么说，都不过分，我只是想要一个人静静的看，看了以后静静的想，想了以后静静的写，不被打扰。所以，这样选择。自然，会被人埋怨，比如你不与人交流，比如你不用真心，最终，会有人把这些归结是南方人的特性。

　　也许吧，江南的水土，生我养我，骨子里的血液，满满凝的，都是对长江水的情。说被南方人的含蓄或者精明影响，我当然不会否认。但是，埋怨，就没有道理。人，生活的方式不一样，有些话可说，有些话不想说，和用不用心，没有关系。

　　好在，我不会因为那些埋怨就迫切想要讨好或者挽留谁，我只是习惯自己的生活方式，留或者走，在你。

　　说着说着，我好像离了题，这些日子的生活，不在谁的埋怨里。

　　这些日子，闲暇的时候，就走走这座城市，虽然，闲暇的时光并不很长。江南的天，常常是灰蓝，东北的天，却常常会有纯净的蓝，纯净的蓝里，云是刺眼的白，阳光，也因为少了云的遮挡，变得格外暴烈而直接。我喜欢这样透彻的天气，不拖泥带水，直白，纯粹。

　　走在赤裸裸的阳光里，嗅着干冽的空气，看着街道、行人、楼宇，烦闷一点一点被剥离，只一颗光洁的心脏，曝露在尘埃浮动的风里，微醉。

　　就这样走，一只背包，一张地图，一架相机，一颗心，一个人。

　　眼睛里，是世界。

　　世界里，有动作，有声音。

　　心里，是人间。

　　人间里，有繁华，有迷离。

　　这些日子里，走过的日子里，未来的日子里，路，依然交错，脚步，依旧坚定。

　　还是失眠，梦里的自己一直在田里采黄瓜叶子，患有细菌性角斑病的黄瓜叶子，采了一片又一片，直到黄瓜园子里只有空架子，我突然醒在了凌晨两点，只睡了两个小时，又醒了过来。

　　下床喝水，在热水中放一颗泡腾片，碳酸遇水发出声响冒出粉尘，水变成橘红色。很酸微苦的味道，喜欢，喝了下去。搭脉，一分钟，心脏疯狂跳动１４０下，我很难受。

　　已经是第三天了，心跳总是在１００～１４０之间，晚上会因为心跳过快而睡不着觉，哪个方向都让我觉得痛苦。东北暴烈的阳光下，我总是有眩晕的感觉，害怕阳光。我问问自己这些日子是不是做了什么亏心事，或者害怕什么事情，但是都没有，只是无端。我想，还是因为生活习惯不合理吧。

　　喝完水，又躺下。

　　晒了一天的被褥，有阳光的味道，很好闻的味道。

　　夜里，无光的夜里，阳光的味道很清晰，非常清晰，温暖干净的味道。

　　夜里，无光的夜里，心跳非常清晰，快速的脉动。

　　折腾到四点半，依然因为心跳太快而睡不着，天已经有灰白色的光。

　　什么时候睡去的，不记得，醒在早晨七点微凉的空气里，此时的心跳是１１４下。

　　计划是要到果园采葡萄叶子，患有灰霉病的葡萄叶子。

　　是我太过拼命了吗？

　　他说过的，不要太拼命，身体怎样都是最重要。

　　我，谁的话都不听。