梦回明's profile...光翼...翼飞...梦回...回明...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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6/21/2007 如果可以遗忘如果可以遗忘
我也不会舍得忘记
虽然是沉沉的石头压在心里
但终归是我的精神寄托
难以释怀
曾经
……
整个下午，阳光一个很好的倾斜角度，没有晒烫坐在屋里我的肌肤。
冷气呼呼吹了一个下午，不需要奔波的日子，让我有些无所适从。
朋友来看我，陪我打发了孤独枯燥的一个实验中的下午。
竟第一次觉得，原来时间也是如此的飞快。
一个下午，两杯清水，几句对谈。
都变了，又都没变。
是幸福吗，那为何我若有所失。
是悲哀吗，那为何我没有眼泪。
心里只是空荡荡的寂寞的回音，笑不出，哭不得。
本该快乐，本该伤悲。
为何最后，只有如此一个尴尬的表情，木讷，无助。
真的。
如果不能遗忘，我会被沉沉的回忆压垮。
如果可以遗忘，我也一定会选择不忘。
如果必须遗忘，没有可能，只能选择遗忘，那该多好啊。
12/13/2006 夜来无题心事重连续失眠
已经不知道是第几个夜晚
时光如果真的倒转
我是否还愿意回到过去
但我很清楚
其实根本没有退路
……
某天调试新的背静颜色，却找不回最初的灰蓝。
也罢，就换些颜色，换个心境。
我喜欢橙色和蓝色的搭配，对比色结合给人视觉上的冲击。
强烈而执着。
近来的脑子，忽的活跃起来，失眠便随之而来。
这是让我欢喜又让我恐惧的。
欢喜的是，思维的活跃让我能看能说能写。
恐惧的是，又将是长久的无眠。
在我看来，这是好事。
我希望我的大脑是鲜活的。
在周围的人眼里，这是被禁止的。
他们不希望我累坏我的身体。
他们是爱我的。
我也要学会爱自己。
夜了。
我还在思考。
期待，雪。
10/4/2006 没有出行的七天假期白天阳光暴烈
日落夜凉如水
是谁惊了我的梦
我醒在赤裸裸的狂风中
……
七日假期，我无法出行，因为病了。
健康有多么的重要啊，我却莫名其妙生了一堆病。
生活一下子悖离原有的轨道，一阵惶恐。
月亮从东面悄悄爬上我的窗子，
风调皮的吹起我的窗帘，
清冷冷的月光就偷偷溜进来，一地银霜，很亮。
夜，凉如水。
我仿佛在空气里游泳，被一种秋的凉爽包被，冷清清的安静的夜。
9/9/2006 。。南暖北寒 。。。一年祭 。。阳光不偏不倚
正好洒在我的脊梁上
我把最后一口谷物塞进嘴里细细咀嚼
这是我久违的宁静生活
梦在歌唱
……
我对着电脑敲下这些字的时候，距离上一次，居然将近两个月。
不敢想象没有文字形成的生活是多么的空虚和苍白，我只是觉得双手无力。
总是说，写不出东西的日子不亚于任何一种生理痛苦。
着实，是把写作，当作身体的一个细胞在呵护。
虽然，我并不是作家也从没有想过要以写作为生。
只是有一种倾诉的欲望无处宣泄，这才有了笔墨纸砚。
辗转一年，终又回到东北。
九月初到，却已是寒风瑟瑟让人战栗。
下火车的那一刹那，时间仿若回到比离开时更模糊的从前。
原来，一年，可以让人生如此陌生而遥远。
放弃很多，得到亦是不少。
我向来喜欢权衡得失收益，用以宽慰自己犹豫摇摆的心，坚定行程。
自我放逐的时候，哭则大哭，笑则大笑。
忽然觉得人生就是这样一场清晰明朗的经过，不掩饰的真实，才能感染周遭和己身。
经朋友的口，得知朋友的朋友说，我的笑让人觉得喜庆。
我想，那是因为我的笑发自内心吧。
抑或许因为我不笑的时候，太让人觉得无法亲近。
总之，要谢谢朋友的朋友对我的评价，我很喜欢这种说法。
南正暖，北正寒。
是天气，也因为心境。
孤独在外的日子，总是无法完全放松警惕。
大约因为前途不明。
现在的生活条件好于一年之前。
有一间属于自己的屋子，一扇占去整面墙头的窗子。
一台借来的笔记本，一盏有柔和光线的床头灯。
没有嘈杂没有颓靡，生活干净而自在。
有工作有理想，生活充实而简单。
我很容易满足。
大家都还好么，我很怀念来我这里的每一个人。
非常想念。
6/19/2006 归来无雨亦无风来 时 无 雨
去 时 无 风
狂 风 暴 雨
人 生 旅 途
……
归来时，一位远亲辞世。
风尘仆仆，参加老人家的葬礼。
安放骨灰之处，忆起好友的母亲也安息此处，同去拜祭。
命，脆弱如纸，终归化作烟尘。
缘起缘灭，他说过，要自由自在。
愿，灵魂安息。
5/10/2006 一出 等待等待
云淡风轻的柔和
等待
呼啸而来的磅礴
等待
该来的总是会来
不该的
永远不属于等待
……
等待，该是一次又一次。
可每每想到这个词，等待在我脑海，却是一幕幕恢弘的场景。
一次事件，是一次等待……
一个时期，有多个等待……
一世人生，需几世等待……
等待，是等和待。
以一个姿势为“待”，做着一件叫作“等”的事情。
仿佛在等，等那个人爱上你。
又是在等，等自己能够去爱又一个人。
如若是这样的人生，等待的意义，在于说出爱与被爱。
说穿了，人生无非就是在爱的拨撒和收复中求得圆满。
这样想来，等待，似乎不那么单薄。
这样想来，等待，不是一个单调的形式。
在等待中，失去；在等待后，得到。
抑或者，在等待中，得到；在等待后，失去。
明者，自然知晓得与失。
生命的过程，就是一场等待。
不，该是一出叫作“等待”的话剧。
从编剧、演员到观众，个人怀着心中的念想，等待不可预测的未来。
能权衡得失的人，最能从容面对每一次结果……
4/3/2006 回到原点时间仿佛从未走过
离开的时候
眼前只有初到的情景
我
去了哪里
……
回来了，打理已经长草的心灵小记。
三个月里，离开原有的生活走到另一种生活。
三个月后，回忆，仍然停留在最初的时候。
走的时候，我拥抱了她。
从开始到最后，没有掉过眼泪。
心里，却是空空荡荡。
还是回到这里最有安全感。
这个世界上，只有这里，才给我一种心灵上的没有束缚感。
大概，这也就是博客受欢迎的原因。
怎么样才能说清这些日子我的经历。
或者，我并不想对这些日子有所解释。
让我再好好理理思绪吧。
所幸，我尚在人间……
12/1/2005 旧梦翻新——后记不要遗忘过去
却要从过去中释放出来
释放出来
才能看见海阔天空
才能让梦不是陈旧的悲凄
而是崭新的详和
……
那日，送朋友上南下的火车，这才发现，已是新兵入伍老兵复员的时节。
月台上，复员的老兵很有秩序的排队上车。还是那身橄榄绿，胸口的大红花却格外扎眼。
在现代人的观念里，那是一种俗气的色调搭配，但在军人的眼中，那却是对两年军旅生涯一种光荣的表白。
我想，无论岁月怎样变迁，时代怎样改变，他们依然是骄傲的，依然是值得我们赞扬的，毕竟，两年的军营生活，磨练的是一个人的灵魂。
我想，他们很快就能卸去胸口的大红花，脱去身上的橄榄绿，他们很快就会混迹于茫茫人海开始自己普通人的生活，只是，在他们的心里呢，他们的心里是不是有一种酸涩，对往事，也是一种似旧梦般的不堪回首呢？
我想，军人是孤独的。军营，是浮世里一块磐石，无转移，与前卫无关，与时尚无关，与风花雪月亦无关。军人，需忍受精神上的寂寞，需远离花花世界的诱惑，让心曝露在光天化日之下，接受风雨的洗礼，接受时光的考验。
月台上退伍的老兵很多，却没有送行的人。我忽然想起前些日子复员的他，那天的夜晚，他也是这样，在凉风的夜晚，独自告别偌大的京城，心里，是一种对往昔不堪回忆的伤怀。那么，眼前这些军人，若问他们，一切是不是旧的好像一场梦，他们，一定比我有更深更真的感触吧。
送完朋友，送站台出来，火车站前，还有很多新兵。
之所以看出是新兵，是因为他们轻松的表情，调侃的话语和一脸不知辛苦的天真。三三两两和家人聚在一起，说着什么，眼神中是对家人浓浓的眷恋。
两年后，他们也会带着大红花，回到最初的城市里。那时，从他们的身上褪去的，又何止是今天的容颜。
想起他那天说的话——一切旧的好像一场梦，我的心，微微颤抖。
我虽不是军人，梦却也是褪色的黄。
油画修复师尚能修复一幅褪色的油画，却又有谁可以修复一张泛黄的相片。
但是，我们的心，却可以将回忆的相片润泽。
当我们对往事释怀，灰色的陈旧就会变成明亮的崭新。
当我们对往事释怀，泛黄的相片就会还原最初的色彩。
那么，就在时间里，学着对往事释怀吧。
11/13/2005 最后一只乌龟你死去
我只能对着你的尸体
长久的
沉默无言
……
小 文，写 给 我 刚 刚 死 去 的 屁 屁
屁屁是我饲养的乌龟，很小的那种巴西龟，绿色的，很可爱的样子。只是，这一次，屁屁真的死了，屁屁又死了 。
小 文，写 给 刚 刚 丢 失 爱 情 的 小 鱼
小鱼是我的好朋友，很可爱的女孩子，坚韧执着。这一次，真正爱上一个男人，却被男人狠狠丢弃，小鱼的爱情真的死了，爱情又死了。
（一）生命初始 爱情开花
两年前，小鱼的哥哥将他养的乌龟交给她，她很开心的给乌龟取名为屁屁。这个名字听似不雅，却可爱至极。小小的一只巴西龟，喜欢照镜子，总是怯怯的躲在小小的壳里，偷偷的伸出小脑袋，看着镜子里的自己。那模样极其可爱，我喜欢对它微笑，并抚摸它的壳。
小鱼养了些日子，就把屁屁给了我。
她，忙她的恋爱，第九次恋爱中，没有时间和精力照顾其它生物。
她认为我每天都有浇花养草的雅兴，就一定有照顾屁屁的能力，所以，放心的将屁屁交给了我，自己屁癫屁癫约会去了。
我的日子，大多数时候是寂寞的。
我喜欢和花花草草说话。
我养了一窗台的花草，说是花草，其实就是草。我养花，只养观叶植物，观花植物到我手里，永远只长叶子不开花，所以，我的窗台总是绿绿，没有别的颜色。
我是不敢养动物的。一来是因为容易对动物产生感情，一旦它们死去，我就会心痛，二来，我是一个连自己都照顾不周的人，试问一个自己都活得混乱的女子，怎样料理另一个蹦跳的生命。那些年月养了几尾鱼，它们不知染了什么病，在我买回来没有多久就相继死去了，只剩一条红剑坚强的活着，我很开心。只是，没有多久，这条坚强的小鱼终于不堪我的冷漠，自己蹦出鱼缸自杀，从此后，我再也不养动物，哪怕是传说中长命的龟。
所以，当小鱼把屁屁交给我的时候，我惊恐万状，我不知道它什么时候会死在我的手里。可是，为了小鱼的爱情，我决定拿屁屁的小命赌一把。
在我手里养了没有几日，屁屁开始绝食。
我真的不解，为何好好的生命，到了我手，总是失去活力，难道我就有那么强大的摧毁能力。
不吃，不就没有力量，虽然屁屁依然很活泼，依然喜欢照镜子，但是我知道，它死，是早晚的事，因为它原本坚硬的壳，一点一点在变软。
小鱼专注于她的爱情，偶尔来看一下屁屁，也只是和它说几句话，然后就走了。
她这样一个随性的女子，用爱情填补寂寞的心灵，填补得不到最初的爱的心。
我每天依然给屁屁换水给它喂食，清早饲喂的龟食，到晚上如数倒掉，换上清水，早上再喂一些，晚上再倒掉，屁屁总是意兴阑珊的碰碰龟食，然后悻悻的走开。
以为它是不喜欢小龟粮的口味，就换了一种又一种，都没有用。
也许，屁屁不喜欢我手上的味道。
或者，它因为过分饥饿而患上厌食症。
谁知道，只有我知道，屁屁一天比一天衰弱。
（二）生命将逝 爱情已死
2005年7月，小鱼的爱情死亡，她带着一颗受伤的心去旅行。
第九段爱情结束，她第一次去旅行。记得她说，会在第十个人出现的时候，紧紧抓住爱情的身体。其实，九段爱情，无非都是游戏，她得不到的人，从不离她的心，她只在九个人身上找一个人的身影。她说，她会认真她的第十段恋情。
我说，你自己小心。
临行前，嘱托我好好照顾屁屁。我心疼的看着她被爱情折磨的消瘦的脸，狠狠点了点头。
7月，东北的阳光开始暴烈，我的额头不断得渗出汗水，屁屁每天只是小小动动脑袋，都不再照镜子。
我想，屁屁大概要随小鱼的爱情而去。
7月下旬，我去旅行。
背上是重重的行囊，手里却捧着一个小小的鱼缸。我边行路，边对屁屁说话，告诉它要坚强，要不放弃。我也不断给小鱼发短信，告诉她要坚强，要不放弃。
我想，我这样的行路人一定少见，傻傻的，却又很虔诚，许是朝拜，却更像是个活在自己世界里的疯子。
屁屁气息奄奄趴在缸底，成了我这次旅行最忠实的伴侣。
只是一只小小的乌龟，我的心却总是被它的生命牵挂。
8月伊始，我带着屁屁回到我的住处，它已经很久没有睁开眼睛，只是在触碰它的时候，还会把头缩回去。它的壳，已经软的让我不敢用力捏了。
8月3日的夜晚，我在沉沉的睡眠中被闷热唤醒，起床喝水，我习惯性的去看屁屁。它一直闭着的眼睛半睁着，空洞的没有神采。我碰碰它的头，没有反应，拿出来放在手心，它的四肢已经僵硬。
它终于走了。
午夜，我发短信给叶，我说，我真没用，养花不开花，养龟不长命，有一天，我会不会因为照顾不好自己而死掉。
（三）生命延续 爱情重生
第二天早上，我把屁屁放进一个精致的小瓶子，埋在白杨树下，我不知道，它会不会安息，龟，是不是也有轮回转世。
我没有告诉小鱼屁屁死了。小鱼是个感性的女孩子，一定会觉得屁屁追随了她的爱情。
我决定再买一只巴西龟。
市场上巴西小龟很多，看起来很相似，却没有一只长的像屁屁。
先哲说的对，世界上没有两片相同的树叶。
我想，小鱼并不会记得太清屁屁的模样，她不是个太注意细节的女子。
我只按大小挑选了一只，其实，它的颜色要浅很多，只是，我相信，除了我，没有人会知道这个秘密。
新屁屁很活泼，不喜欢照镜子，却很喜欢晒太阳。
8月东北的阳光暴烈而且疯狂，我记得母亲养的那只乌龟很喜欢阴暗的地方，可是新屁屁却非常喜欢阳光。
我仔细问了卖主，它应该吃些什么，并买了卖主常给它喂的饲料，我相信，它不会再绝食。
可是，我想我是错了。
在买回来的第一个星期，新屁屁就开始绝食，只是趴在鱼缸里看着外面，不再活泼。
9月初，小鱼回来了。她并没有发现屁屁的异样，还很亲热的吻了它的壳。
小鱼从死亡的爱情里重生，她说，一次爱情才不至于让她绝望，第十段恋情已经在暧昧中望见火星。
然后，她对我鬼魅的笑。
我知道，她又要开始恋爱。
（四）生命多姿 爱情暴雨
于是，我想，新屁屁应该是太孤单了。
刚买回它的时候，它是和一大家子龟住在一起，它巴巴望着的方向，也许是它家的方向。
这样，我就又买回了一只巴西小龟和新屁屁为伴。
小鱼那些日子很开心，第十段爱情里的男主角，和她那么有默契，所有的话语，都醉她心。
爱情好像一场暴风雨，侵袭她的心，突如其来，深邃无底。
（五）生命不济 爱情多变
新成员的到来，似乎并没有给新屁屁的生活带来多大的改变，它依旧绝食，龟壳一点一点变软无力。
是旧疾还是新病，新成员在来到的第一个月，就告别了人世，那是我从北京回来的第一个星期。它死在混浊的水中，死像很难看。
这一次，我选择了水葬。
而这时，小鱼的爱情，也陷入危机，看似完美的男主角，因为不知名的原因，突然冷冻了他们的爱情，留给小鱼一个又一个等待的黑夜。
小鱼说，她就是屁屁，注定一个人，注定不该有伴。
我说，别把自己和一直乌龟比较，新成员死于我们不知的不可抗力，而你的爱情，还有挽回的余地。其实，我说这些话，实在底气不足，小鱼的命运，很像屁屁。
（六）生命又去 爱情无望
水葬那天，或许是我被它的突然死亡吓坏，或许我是真的悲伤，或许是在为小鱼担心，我所表现的沉默，吓坏了身边的人。朋友纷纷安慰我，告诉我生命无常，生死由命，节哀顺便。我却真的不知道，我的手中，怎样葬送的这条生命，小鱼的手中，怎样葬送的这段爱情。
10月26日，小鱼又买来一只巴西小龟与新屁屁做伴。
也许性别相对，新屁屁开始吃食，很开心的玩耍。
小鱼的爱情，似乎有了转机。
（七）生命终点 爱情不再
却不知染了什么病，新买来的小龟从壳上一点一点泛出白点，后肢像是缠上蜘蛛网一样，包被着一圈一圈的白色。渐渐的，后肢完全僵硬。
上周六周日去了吉林，在回来，新买回的小龟已经不行。
周三的时候，新买回的小龟死了。
这一次，我真的想不出怎样葬它。没有精致的小瓶子，我只好自己做了个小小的纸盒，好好包裹了它。
可这一次，我把它丢进垃圾桶。
见多了死亡，所以自己也麻木？
还是自己根本没有那样的耐心管理一个小动物，处理它的尸体？
鱼缸还是只有新屁屁。
小鱼以为它还是原来那只，所以赞叹屁屁的生命力顽强，却不知，它，只是个代替品。
小鱼的新的爱情又一次死亡，这一次，她成了另一个女孩的代替品。
完美的男主角，给了她一个完美的梦幻，在第十段爱情中，替前九个男子狠狠报复了小鱼。他只是用小鱼安慰自己失恋的寂寞的心，他只是梦想小鱼的身体。
可是，他毕竟看起来是那么的完美，以至于小鱼这一次全情投入，忘了自己。
只是小鱼没有想到，没有完美的人或者爱情。
只是小鱼不相信，命运，天注定。
她伤心不已，于是要放弃这个世界，服下大把的药。
只是，她睡了一觉，醒了过来。
醒过来的世界，什么都一样，她只觉好像坐上时光机，穿越时空，回忆她和他的爱情，然后回到现实，一切都没有改变。
于是她说，她还要继续活下去。
我想，小鱼可以站起来，她是那么一个坚强的女子，在爱情里沉浮，却始终站回命运的原点。
可是，新屁屁，却还是走了，今天，今晚，就这么死了。
这是命运给我的暗示么，小鱼也会这样悄声无息离开么？
我告诉自己，小鱼和屁屁，只是一个巧合，但事实既已注定，便定有它的道理。
这次死去的屁屁只是一个代替品，真的屁屁早就已经不在人世。
死去的是个代替品，如果真的有轮回，屁屁应该已经重生。
那么，小鱼，以一个代替品的身份，开始了她发誓要认真的第十段恋情。这段不该的恋情，即使死去，也只是死了一个替身，小鱼，可以在轮回里重生，就像她想的那样，她还要继续活下去。
我把新屁屁的尸体放进一个小盒子，丢进垃圾桶，我告诉神明，还给你，这个早就已经结束的生命。
（八）我对生命的忏悔
我扳着手指数，在我手里，一共断送四条生命，四条巴西小龟的生命。
原来，我真的不能保护那些生命。
我从来照顾不好自己
夜就只能葬送你们的命
如果有灵魂
你们会不会在暗夜潜入我的生命
任由你们蚕食我的心
请别在天国
再让生命凄凄
我与你们
算是机缘一段
我结束你们的生命
我没有为你们流过眼泪
我仍然只为自己难过
忘了你们是否伤悲
请别就这样离去
空空的鱼缸里
我假装你们还在嬉戏
我骗过人群
却骗不过你们
骗不过自己
你们
若是来生
要好好
要学会好好照顾自己
10/29/2005 坚持又一次中途推出后
朋友问我
你有哪件事情是坚持到最后的
所有的参与
你都是第一个支持
并第一个放弃
我想了许久
果我有太多事情都中途放弃
于是我说
这么多年
就一件事情坚持到现在
就是
活着
…… 10/26/2005 生日快乐二十一年前的这一天
绝对不是一声炸雷后有的我
我就是这样平平凡凡安安静静来到人间
来到人间
开始我一生的路
就是从这一天起步
所以
才不得不纪念这一天
……
今天开始，我就是二十一岁，昨天所有的故事都是属于昨天，今天开始，又是一年。
我说，十二年一个轮回，我还在第二个轮回中作茧，只是，正在接近一个点。
今天，无论什么都不看不管，今天，我要一个人开开心心庆生。
去年的今天，送给自己一本地图，题字告诉自己不要停下自己的脚步。
今天，还不知道要送自己一份什么礼物。
二十一，没有什么特别，在奔三的路上，一直在自己的路上。
我是八十年代的蛋，有着八十年代的人特有的敏感，有着怀旧的情绪。
八十年代的蛋，我说，八十年代，青黄不接。
不是动荡不安造就出来的坚毅，不是物质优厚造就出来的宠溺。
八十年代的蛋在社会转型的节骨眼上冒出来，经历着各种各样的改革。
经济改革，教育改革，什么都在八十年代的蛋上做着实验。
我常常开玩笑说，我们是社会进步的试验品。
但我却庆幸自己生在八十年代，没有纷争亦没有太安逸，一切都在摸索中前进。
摸索，这个词我非常喜欢。
所有的前进，都是在黑暗中的试探，一点一滴潜行。
外在看来平庸，内在，却是期待惊世爆发的暗涌。
这种外在容易被忽略。
这种忽略，却给我最大的空间。
我只期在别人的目光之外，让生命绽放最绚丽的色彩。
我二十一了，目光变得随和而安静，褪去最初的桀骜不驯。
但却不是被社会磨去了个性。
是将一切，沉沉，沉到心底。
只是一个小小的我，心中是片大大的天。
……
10/25/2005 学会宽容的心罗曼罗兰说
宽容是一种仁爱的光芒，无上的福分
是对别人的释怀
也是对自己的善待
一个人的胸怀能容得下多少人
才能够赢得多少人
……
宽容，真的是一种难能可贵的美德，以上罗兰的话，甚是喜欢。
这些日子都在想宽容的问题，因为看多了朋友的不宽容而导致的生死纠缠，当事人身心疲惫，我这个旁观者都心力憔悴。
宽容之后的天空，是晴的，清的，透明的，广阔的。
当一个人不再背负着拒不宽恕的包袱时，他的心境就会重新获得宁静，轻装前进。
这个世界上，真的没有什么歧途不可以回头，没有什么错误不可以改正，没有什么罪责不可以原谅。一个真心向善的念头，是最罕有的奇迹，好像佛桌上开出的花朵。
佛说：
世间法多由因缘合和而生，有善缘，亦有恶缘，解决善恶之道，惟以慈悲待之。
我说，宽容一个人，或者不是因为慈悲之心，却用的是大度之意。
人世间的事情，桩桩件件，点点滴滴，冒犯之处不可避免。每个冒犯，我们都当作是罪不可恕的话，那么这一生，我们就没有什么快乐可言，我们只能时时处处觉得别人对不起我们，觉得自己可怜，觉得自己该被怜悯。
事事皆有因，有因才有果，我们和果较着劲，却从不愿好好思思一个因。
我说，没有什么不能原谅，不是我轻易就放弃原则。
九月的天池边，我突然悟得，人世的事，没有什么不能原谅。
原谅那些看起来不能原谅的事。
宽容一个人，宽容那个冒犯了你原则的人。
求的，不是别的，是自己的心，是自己心的一个解脱。
是的，宽容了以后，天空才能无限大。
宽容了以后，心才能重新获得宁静。
才能重新上路。
对朋友说，爱中，你要学会宽容和付出，才能获得幸福，才能快乐。
却，他们听不得，他们不仅怨恨那个爱中的人，甚至是那个人身边一切的人。
我便不再多说什么。
我知道，宽容与付出，不是我一个人说着，他们就能感知其中的玄妙。
宽容过后的天空，只有自己的心，才能看见。
9/21/2005 不得不爱看到贝壳的文章，想到那句歌词——不得不爱
在这个世界上，爱有多浓多重
我们不得不
爱
爱，不得不爱，我却总说，我不能去爱。
被捆绑，即使上天堂，我的心里依然荒凉。
爱，不得不爱，她说忘记，但最后还是放弃。
在爱，即使下地狱，她的心里依然看见爱的盛况。
爱，不得不爱，他说他不敢爱，但无法停止想念。
曾经爱，即使已经沧海难为水，巫山仍然笼罩在云的爱里。
爱，男孩女孩，男人女人，人人在爱。
爱，在互望交错的目光里。
爱，在十指交握的掌心间。
爱，在舌苔上。
爱，在阴雨天。
爱，出现在梦滴血的黄昏。
爱，迷失在风破碎的早晨。
爱，人们用力的爱，前世今生的力气，都用来爱。
前所未有的用力。
不得不爱，不爱，就是荒原，就是大漠，就是戈壁。
不得不爱，不爱，就是伤口，就是疼痛，就是死亡。
不得不爱，不爱，就是凋零，就是枯萎，就是颓败。
不得不爱，不爱，就是荒芜，就是凄凉，就是冷寂。
不得不爱，爱，就是繁茂的花园，开满带血的玫瑰。
不得不爱，爱，就是天堂的乐音，满是苍白的羽翼。
不得不爱，爱，就是伊甸园，没有重复的生命。
不得不爱，爱，爱了以后，梦里满是破碎的微笑和眼泪。
爱……我说是我唇齿之间发出的一声浅浅的叹息。
是巫女的对美人鱼许下的诺言。
听见的人并不相信。
坚持认为，爱，是天使的梵语。
9/19/2005 写给MSN的朋友看见回明的朋友：
你们好！
2005年8月入住小站，就看见你们来往穿梭。忽然很想说点什么，忽然觉得自己活的很灰色。
曾经写过一篇〈关于回明的快乐与不快乐〉，说了很多，仿佛什么也没说过。看了我的文字的人，一定无法快乐，曾经对朋友说，欢迎常来。朋友说，只这一次，再不来，太沉重，心痛而疲惫。我知道，这里，让人累。
我自己想，我凭什么不快乐。即使忧郁自己没有鞋，却总好过没有脚；就算忧郁没有脚，至少还有颗跳动的心脏。我凭什么不快乐。
我说，也许我并不是不快乐，只是没有什么值得快乐。感觉都没有的时候，叫做麻木。可是，我还有爱恨喜怒，我还看得见蓝天白云，看得见飞鸟跃鱼。
那么，就是青春期综合症了吧。
呵呵，这是回明在扯皮，只是想对常来常往的朋友说，谢谢。
有时候在想，会不会伤了你们原本明朗的心境。有时候文字里流露的所谓忧伤，好像都是一种不自觉，我想要克制，但是找不到根源。所以，请原谅我有时让你们不悦。
以为自己的生活足够充实，但或许一切还是因为太空虚，那么，是不是要累到每天无力思考，才是最佳状态。呵呵，我也不知道。
总之，我是不想让你们觉得我好像迟暮的老人，失了活力，乱了心境。我只是不自觉困在一片浅浅的白雾中，有些迷失。许我天性就迷茫。
我终于知道自己活的太粗糙，忽略了太多，包括细微的心灵光芒。
我还是要谢谢你们，看了文字，留下痕迹，不烦不燥，露出微笑。
其实我也在笑，会心的笑，只是你们没有看见，但是，笑，真的会心。
〈地下铁〉里的一句话——我一直忘记和你说声谢谢，谢谢你一直陪伴着我。
祝你们快乐。
回明
2005.9.19 9/17/2005 十二年 十二年，是一个轮回。
1995年，12岁，第一个十二年，结束。
人，完成一次蜕变。
2007年，24岁，第二个十二年，未至……
人，在变……
1984~1995
是条毛毛虫。
绵软的躯体，却一身冒着毒汁的利刺。
样貌丑陋，却色彩艳丽。
喜欢明媚的阳光和翠绿的叶片，骄傲。
心里有个小梦，梦见自己破茧，是只美丽的蝴蝶，斑斓迷人。
1996~2007
是个虫蛹。
坚硬的蛹壳，暗褐色，没有光泽。
外形怪异，没在尘土。
喜欢潮湿的泥土和宁静的黑夜，低调。
心里有个小梦，梦见自己破蛹，是只神秘的飞蛾，壮烈扑火。
毛毛虫柔软的表皮开始坚硬，色彩黯淡下去，渐渐，皱缩。
开始疼痛。
扭动，被太阳灼伤后的干燥，紧紧勒着神经。
挣扎，想要蜕去身外那层壳，想要阳光雨露，想要自由。
慢慢的，轻松了，没有了疼痛。
生命，完成了第一次蜕变。 从毛毛虫到虫蛹，生命蜕去华丽的外衣。
不懂事的毛毛虫，轻浮，一身利刺伤及无辜，飞扬跋扈。
不成熟的虫蛹，沉重，坚硬外壳包被身心，沉默寡言。
换了模样，灵魂与心，在一个小小的壳里，开始等待。
等待，下一次疼痛，更是撕心裂肺的感触。
等待，下一次挣扎，更是全力以赴的奋斗。
等待，下一次蜕变，更是精彩纷呈的新生。
9/12/2005 看了你们的想想，我也说说TrueEndless：
西北，想望一片广阔
是希望可以在那里生活
仅仅旅行，好像满足不了我心里不断膨胀的想望
你也深爱那种广袤苍茫，你定也就知道我心中的澎湃
好像不难，不顾一切就可以
好像又很难，前途太多阻挡
但我坚持心中的信仰
也就能有达及的那一天
对吗
不醒梵天：
对，要珍惜
知道吗？往往一个擦肩，就会是永远
有时候想想，我们都生活在幸福
往往此刻的孤独寂寞会被一群突如其来的人击碎
而这些人，让死寂变成花语
我想
我们都应该学会抓住点滴幸福，拼凑一个人生 9/11/2005 郑重的想望 西北，想望一片广阔。
2005年8月，休闲小站摇晃的麻藤秋千椅上，敏敏说，去吧。
大约是这个愿望在心里形成以后，第一次有人对我说，你去吧。
敏敏说，我知道会苦，但我也知道，你能耐的了所有苦楚。
心底，渐渐的，有了一些力量，仍然微薄，仍然无望，但仍然让我欣喜若狂。
你若懂我，你定能了解我的欣喜，那种被人理解的欣喜，那种有人鼓励的欣喜。
我从来不缺梦，曾经有人形容，我的心很大。
大多数时候，我缺的，是信任和勇气，是一些人的鼓励和一些人的热情。
我也从来不惧怕艰难困苦，惧怕的只是一些人的冷言冷语。
是非之间，轻重缓急，我已然有了辨别的能力。
虽然二十冒尖，但我知道自己可以做哪些决定。
西北，想望一片广阔。
郑重的想望里，只是一句话，却有胜过万千的意义。 即使飞，我也不是一个人 某天，发短信，问：“我可不可以一个人飞？”
冰海说：当然不可以，一个人多孤单寂寞，有很多爱你的人的牵挂和想念，你很飞的很高很远吗？（原谅我，冰海，我忘记原话了，也没有带着手机出来，只能说个大意了）
阿傻说：可以。
哥说：我知道你很难过。（原谅我，哥，那天我们说了太多，我忘记你第一句说了什么）
阿冰俞说：傻丫头。
我只问了四个人，四个我确信能认真回答我问题的人，谢谢你们。
冰海说的对，因为有那么多爱和牵挂，我飞不高，也飞不远。人生里，可以有多少爱，几乎所有的爱都需要我回报。时间太少，我数不过来，我只能先回报那些我决然不能回绝不能辜负的爱，那些给予我生命的爱。爱太多，太浓烈，也就沉沉。所以，飞高了飞远了，看不见了，我就掉了下来。沿着来路奔跑，鲜血淋漓，霜尘满面，也要回去，尽一生，赎罪。
阿傻说的也对，我一直以为我可以，一直相信我可以，虽然除了我，没有人相信。我是一个人飞出来的，怀着满满的憧憬和期待。虽然身后，那些目光信任或者褒扬，怀疑或者指责，虽然有些热切的目光几乎灼伤我的羽翼，但我仍然执着想望着天堂。
哥是会心疼我的好哥哥，细腻而坚决。哥是以父亲为榜样去爱一个女子，深沉，无悔。哥的一句话，我的心，完全就沦陷，沉入水里。哥知道我这些年的隐忍，知道我在隐忍里的挣扎，知道我在挣扎中成长，知道我在成长的路上跌跌撞撞到今天。
阿冰俞的回复，在早上才看见，只这三个字，我就知道，我已经不用多说什么。
谢谢你们，见证我从幼稚走到成熟；谢谢你们，给我鼓励和安慰；谢谢你们，一直默默懂我。
我也只是偶尔迷了方向，你们知道的，一路我都坚韧，只是偶尔需要休息一下。
再见，一定让你们看到上路的我，路上的我，即使肢体破碎也被灵魂支撑着行路的我。 9/8/2005 断了心弦偶得小站
主人悟禅，我追随的目光，虔诚
我说，自己的生活，粗糙而茫然
混混沌沌，惶惶不可终日
几乎静不下的一颗心，在尘埃的包被中，断了弦失了音
这，是悖离后的果吗？
因果循环，变幻不息
怎我迷了…… |
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