梦回明's profile...光翼...翼飞...梦回...回明...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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6/21/2007 如果可以遗忘如果可以遗忘
我也不会舍得忘记
虽然是沉沉的石头压在心里
但终归是我的精神寄托
难以释怀
曾经
……
整个下午，阳光一个很好的倾斜角度，没有晒烫坐在屋里我的肌肤。
冷气呼呼吹了一个下午，不需要奔波的日子，让我有些无所适从。
朋友来看我，陪我打发了孤独枯燥的一个实验中的下午。
竟第一次觉得，原来时间也是如此的飞快。
一个下午，两杯清水，几句对谈。
都变了，又都没变。
是幸福吗，那为何我若有所失。
是悲哀吗，那为何我没有眼泪。
心里只是空荡荡的寂寞的回音，笑不出，哭不得。
本该快乐，本该伤悲。
为何最后，只有如此一个尴尬的表情，木讷，无助。
真的。
如果不能遗忘，我会被沉沉的回忆压垮。
如果可以遗忘，我也一定会选择不忘。
如果必须遗忘，没有可能，只能选择遗忘，那该多好啊。
6/18/2007 想 说话很想说话
说一些自己喜欢的话
说那些动人的话
说一些别人听不懂的话
说
说
说
……
好像已经沉默很久，虽然其实每天都在说话。
回首，一路散落太多珍贵的东西。
却可能永远也拣不回来。
藏了一肚子话。
从前对自己说。
现在没有人可以说。
就这样，被自己的口水，呛死在安静的尘埃。
多么庆幸，每天大多数时间是和虫子和花花草草在打交道。
才使得这个不太会说话的人，免受了不少责备和争斗。
从前对自己说，现在没有人可以说。
于是，对着虫子说，对着花花草草说。
这就是人生……
这，就是人生……
5/31/2007 北京 走街串巷藤蔓
爬满寂寞的窗棂
夏风的侵袭
吹散忧伤的背影
遗忘在皇城迷一样的巷子里
是我千年不变的情
情
……
（一）
已经不记得是第几次来北京，这座我向往以久的城。
这一次，会在北京呆上半年有余。
看似很长，却眨眼就过的一段时光。
对于北京，我从来都是匆匆过客，现在依然是过客匆匆。
我不想承认，我的不安，是因为寂寞。
因为，这莫名而来的寂寞。
庞大的寂寞，每当我来到这座庞大的城。
（二）
都说，北京很大。
朋友对我说，对于你，多大的城市，都小。
（三）
已经很多天，不见阳光。
朋友的房间面向东，晴天，太阳爬上房檐的五点，阳光就会把他照醒。
但这几日，不见太阳的脸，他竟是能一觉睡到十点。
阴湿的天气，黑色的霉斑，从墙角，悄悄蔓延开来。
低矮的平房，水泥地面永远没有干的时候。
赶上这样的雨季，我常常在梦里，看见屋里地面长满湿滑的青苔。
（四）
这个周末，因为要完成实验而呆在所里没有出门。
每天早起，去空地打上几套太极拳，或者跑跑步打打球。
入夜，随性走一走。
很满足这样的生活，虽然可能物质匮乏。
5/27/2007 北京 心情（一）
仿佛一切都不在预料之中
这眼前所有的相聚与别离
也罢也罢
在感情还没有浓厚的时候
浅浅的告别
才不至于让我的泪水汹涌
（二）
我们都是过客
过客而已
就是这样
（三）
希望可以静下来思考
4/30/2007 北京 又是北京 还是北京太久没有来这里梳理自己长草的心情
真的长草了
漫漫荒原
丢失了什么
才如此失魂落魄
……
如果 真的有前世今生 那斩不断的情愫 缠缠绵绵会是多少年
如果 真的有前世今生 我是经历轮回多少 纷纷扰扰终于是今天
终于发现 北京 依然是我的梦
梦 好美
也真的好难醒啊
12/13/2006 夜来无题心事重连续失眠
已经不知道是第几个夜晚
时光如果真的倒转
我是否还愿意回到过去
但我很清楚
其实根本没有退路
……
某天调试新的背静颜色，却找不回最初的灰蓝。
也罢，就换些颜色，换个心境。
我喜欢橙色和蓝色的搭配，对比色结合给人视觉上的冲击。
强烈而执着。
近来的脑子，忽的活跃起来，失眠便随之而来。
这是让我欢喜又让我恐惧的。
欢喜的是，思维的活跃让我能看能说能写。
恐惧的是，又将是长久的无眠。
在我看来，这是好事。
我希望我的大脑是鲜活的。
在周围的人眼里，这是被禁止的。
他们不希望我累坏我的身体。
他们是爱我的。
我也要学会爱自己。
夜了。
我还在思考。
期待，雪。
11/19/2006 杂乱记（一）
生活在何处
别人的生活我的生活
生活的一切
一切的生活
什么是什么
什么都不是
你是你
我不是我
世界是世界
宇宙只不过是一个壳
（二）
虫子，一只虫子
不会作茧
不会蜕变
不会变成美丽的蝴蝶
不会有一对翅膀
永远永远只是一只丑陋臃肿的小虫子
（三）
恐惧是一汪死水
沉静得毫无生气
生活也因为这样的恐惧
显得死寂
死寂
沉沉的寂寥
忘记的
又何止是空间与时间
留下的
又怎会是似锦的繁花
整理书的时候，找到一些自己以前上课的时候随手写的东西。
这些文字现在看起来，觉得很好玩。
说是幼稚，又好像在转向成熟。
说是成熟，却仿佛在自欺欺人。
原来逝去的东西，即使被记录下来，比如文字，影象，声音的方式，
也可能全然不记得当时的心情。
被动记录，主动记录，一个借助外力，一个用心。
10/26/2006 生日记二十二年前的今天
有了我
二十二年之后
依旧是我
一直在变吗
……
首先，祝自己生日快乐，又长大一点。
然后，谢谢爸爸，每年都会在第一时间收到爸爸的祝福。
再之后，谢谢朋友们，礼物和祝福，都要感谢。
很习惯每年这个日子的到来，毕竟过了二十二个生日了，习惯了。
中午买了一包方便面，煮了吃了，当是长寿面。
不过很可惜，忘记吃鸡蛋，晚上需要补一个。
中国有很多老传统，值得怀念。
东北开始有冬的气息，气温已经降到零度以下。
裹起厚厚的棉衣，都不足以抵御寒冷。
中国，还是太大。
最后还是决定不回去参加姐姐的婚礼，虽然我很想看到一个女人的蜕变。
都说当一个女人穿上婚纱，是一种不能再现的风貌，不同于任何时候的美。
实在是抽不出时间回去，更何况回家一趟需要付出不少银子。
说起婚礼，TrueEndless，我需要送给你我最最诚挚的祝福。
你之前的留言，让我的心，温暖异常。
８月以来，得知很多朋友结婚的消息，唯你给我的消息最让我感动。
大多人，都报着对婚姻可有可无的态度，对我讲起他们要结婚的消息。
这让我很心寒。
什么都好像快餐，便捷，快速，随手可弃。
而你却以另一种身份，祝福我快些结束寻觅。
我真的很是感动。
并且正在努力。
谢谢。
谢谢。
谢谢。
还想说些什么，在生日的日子里，本不该是这样的心情。
我很想吃一块蛋糕，久违的滋味。
10/7/2006 月亮的魔力10/4/2006 没有出行的七天假期白天阳光暴烈
日落夜凉如水
是谁惊了我的梦
我醒在赤裸裸的狂风中
……
七日假期，我无法出行，因为病了。
健康有多么的重要啊，我却莫名其妙生了一堆病。
生活一下子悖离原有的轨道，一阵惶恐。
月亮从东面悄悄爬上我的窗子，
风调皮的吹起我的窗帘，
清冷冷的月光就偷偷溜进来，一地银霜，很亮。
夜，凉如水。
我仿佛在空气里游泳，被一种秋的凉爽包被，冷清清的安静的夜。
9/21/2006 梦陈绮贞《梦》——
我不行了
躺在担架上 大家都微笑着 地下道被锁住了 我问我自己 这里是死亡吗 长长的走廊 他们是谁我是谁 我的梦的出口会是醒来的我吗 还是我的梦里的我就被醒的世界遗弃在发臭的下水道 醒来的世界就是一把强权的锁 一个又一个梦分散在看不见的昨天 担架上只剩有人躺过的痕迹 洁白没有香味不整齐 那是梦的痕迹 昨夜，梦见昔时好友。
她交我一个信封，信封里有一些小饼干和一张字条。
字条上说，那个曾经去过的小馆快要拆了，我们再到那里坐一坐，聊聊吧。
这是个怀旧的梦，因而温暖。
与好友，失去联系很久。
初中的时候，彼此之间常传纸条。
小小的条装在各种漂亮的信封里，从前排到后排，来回传递着。
她有时会在信封里装些好吃的给我，牛肉干，饼干之类。
某个无事的午后，我们会到学校附近的小馆小坐。
某个放学的傍晚，我们会在路边的小摊上买沾甜酱的炸年糕吃。
只是，那属于初中时候的记忆，距离现在，非常遥远。
高中，大学，一点一点，我们就消失在自己的路上了。
关于她的记忆，慢慢慢慢，变凉。
这个午夜偶得的梦，模糊的，清晰起来；封存的，流动起来。
我知道，我们还会在不经意的时间遇见，一如从前；
因为我们生长的城市，是那么的小。
但，我们依旧会在时光中看不见彼此，就相现在；
因为我们心中的梦想，是如此的大。
这是我一个难得清晰的梦。
有很长一段时间，我的梦总是好像一部很老旧的电影。
有光影交错，有人声，一幕一幕，却没有剧情和主要人物。
那种似睡非睡的梦境，一度让我十分惶恐。
约是开始用药以后，睡得稍微沉些，状况才慢慢好起来。
梦，常常被人忽略。
但梦，又常常影响人的心情。
一个梦，如果平淡无奇，主要人物无关紧要，我们常常会忽略它将昭示的意义。
但如果梦里有个或可怕或温暖或精彩的故事，
抑或者梦里的人对己身意义非凡，我们就会急切想知道这个梦的意义。
所谓日有所思，夜有所梦。
梦，是不该被忽略的。
因为，它是我们思维的一部分，占去我们睡眠的大半时间。
它总是在暗示一些我们潜意识里的欲望，那些被遗忘的过往。
9/9/2006 。。南暖北寒 。。。一年祭 。。阳光不偏不倚
正好洒在我的脊梁上
我把最后一口谷物塞进嘴里细细咀嚼
这是我久违的宁静生活
梦在歌唱
……
我对着电脑敲下这些字的时候，距离上一次，居然将近两个月。
不敢想象没有文字形成的生活是多么的空虚和苍白，我只是觉得双手无力。
总是说，写不出东西的日子不亚于任何一种生理痛苦。
着实，是把写作，当作身体的一个细胞在呵护。
虽然，我并不是作家也从没有想过要以写作为生。
只是有一种倾诉的欲望无处宣泄，这才有了笔墨纸砚。
辗转一年，终又回到东北。
九月初到，却已是寒风瑟瑟让人战栗。
下火车的那一刹那，时间仿若回到比离开时更模糊的从前。
原来，一年，可以让人生如此陌生而遥远。
放弃很多，得到亦是不少。
我向来喜欢权衡得失收益，用以宽慰自己犹豫摇摆的心，坚定行程。
自我放逐的时候，哭则大哭，笑则大笑。
忽然觉得人生就是这样一场清晰明朗的经过，不掩饰的真实，才能感染周遭和己身。
经朋友的口，得知朋友的朋友说，我的笑让人觉得喜庆。
我想，那是因为我的笑发自内心吧。
抑或许因为我不笑的时候，太让人觉得无法亲近。
总之，要谢谢朋友的朋友对我的评价，我很喜欢这种说法。
南正暖，北正寒。
是天气，也因为心境。
孤独在外的日子，总是无法完全放松警惕。
大约因为前途不明。
现在的生活条件好于一年之前。
有一间属于自己的屋子，一扇占去整面墙头的窗子。
一台借来的笔记本，一盏有柔和光线的床头灯。
没有嘈杂没有颓靡，生活干净而自在。
有工作有理想，生活充实而简单。
我很容易满足。
大家都还好么，我很怀念来我这里的每一个人。
非常想念。
6/24/2006 被雷惊醒的清晨一个雨水丰沛的清晨
电闪雷鸣
换来难得的清醒
……
我是喜欢听雷的，尤其是震慑心扉的雷。
我不喜欢闷闷的雷，不够酣畅淋漓。
我喜欢“嚓——”一声巨响，房屋似乎都在颤抖的雷。
那雷，有撕裂天空的气势。
清晨，被雷惊醒，窗外，雨水浇得欢快。
我喜欢这样的早晨，前几日的闷热，一扫而光。
我听着窗外，密密的雷声和雨声，伴有白光，掠天空而过。
这才是江南夏天的雨。
痛快至极。
凌晨三点的闹钟，到底还是没有把我揪起来看球。
虽然我很关心法国队的命运。
无奈昨日头疼病发作，人，一直都处在昏睡状态。
早上起来看新闻，听闻法国队依旧是出线了，不由暗喜。
虽然知道错过一场精彩的比赛，但也换来难得的恬睡。
这也值得。
近来因为青藏铁路的开通，西北迅速窜红。
西宁、青海、拉萨、西藏，以前所未有的曝光率出现在人们视野。
鱼，我的挚友，就来自青海西宁。
我对她打趣说，你们家的路线，我已经摸透了。
她说，可不是嘛，我爸这些日子都快忙疯了。
这厮的父亲大人，是奔波在青海一带铁路上的乘务员。
本我是想借着这层关系，混几张车票。
鱼说，你想都别想，轮不到的。
我更希望，能在青藏铁路开通之前，去看看。
在我心里，是为着圣山圣水，担忧的。
我不想讨论铁路开通的政治经济影响。
在决策者看来，这是关乎民生的大事情，利国利民。
我绝不否认这种说法。
只是，这圣山圣水，恐怕再无宁日。
是的，再无宁日。
鸟岛的鸟儿，会不会因为从四面八方涌来的人而感到惶恐？
夏季的青海湖边，还能不能再盛开大片大片的油菜花？
念青唐古拉山脉上，那皑皑的白雪还是不是最初纯洁的光芒？
高原上世世代代生活着的人们，还有没有过去无邪的思想？
只看今天的九寨沟，就知明日的青海湖；
只看今天的峨眉山，就知明日的唐古拉。
怕是就这样，高原上的人们，失去了今日的安详。
诚然，我们会给西部高原带去西方文明，能带动经济。
但，我们遗落的，却不仅仅是那些所谓的美好。
因为，我们并没有带去一颗虔诚的心。
是的，前往之人，有多少，是怀抱着虔诚的心。
青海是神灵栖息之所，西藏是众僧朝拜之地。
何其神圣。
当人们借助现代文明蜂拥而至的时候，有多少人是怀抱朝圣的心。
恐怕更多的是为了弥补自己在朝九晚五的日子得来的空虚。
毕竟，在现代人眼中，去过西藏，是一件值得炫耀的事情。
这些日子在家里，真的不愿意去看媒体关于青海西藏的报道。
那些媒体的视角，都是一样的。
摄象机镜头对准的事物，都是大同小异的。
那么，是人们都足够丰盛了，还是大家都太浅薄？
没有镜头，关注我关心的东西。
而我，却又那么势单力薄。
或者是我担心太多，这本就是好事情。
我也应该相信现代人的素质，并不是多年前的水平。
只是在那一年，去过九寨后，我就已经对人失去信心。
只愿，很多年后，圣山圣水能一样安详……
6/19/2006 归来无雨亦无风来 时 无 雨
去 时 无 风
狂 风 暴 雨
人 生 旅 途
……
归来时，一位远亲辞世。
风尘仆仆，参加老人家的葬礼。
安放骨灰之处，忆起好友的母亲也安息此处，同去拜祭。
命，脆弱如纸，终归化作烟尘。
缘起缘灭，他说过，要自由自在。
愿，灵魂安息。
6/9/2006 2006 北京 将离开总是说再见
于是总是会相见
所以能微笑
身后云淡而风轻
……
北京又是一场雨，空气冰凉。
是麻木还是成熟，我已经不会再在车站掉眼泪。
离开长白山的时候，老倪说，我预感你以后不会再来。
我说我一定会再来。
而其实，我也并不知道自己会不会有勇气再去长白。
是的，每一次离开，我都不知道是不是永远。
我宁愿相信，我还有机会再踏上这方土地，只要我还有心。
所以，我已经学会，在离开的时候，安安静静。
从前以为，自己对环境的适应能力很弱，与人交流也艰难。
但已经这么多年，发现自己原来也是劲草一株。
逆风而生，坚韧。
随遇而安，自在。
6/8/2006 无题——回答问题 印象里我被人点中过两次，一次是empty，一次是梦里，不过，我似乎只回答我一次，呵呵，真的挺对不起点名的人，主要是我害怕烦琐啦。
今天在旧友的站里，又被点中，但这一次，是一定要回答的，因为我很重视这份始于安静乖巧的高中时代的友情。
清，我开始回答咯～！
1.回す5人を書いておく (要传出去的下5个人) 我想我就不点名了吧，到此为止吧。 2.お名前は (你的名字） 梦回明 3.おいくつですか (多大?) 二十有三 4.ご職業は (职业是) 无业 5. ご趣味は (兴趣是) 四处游荡 6.好きな異性のタイプは (喜欢的异性类型) 干净并沉默内敛 7.特技は何 (专长/特技是什么) 好像没有 8.資格何か持っていますか (有没有什么证书) 花卉园艺工 9.悩みが何かありますか (有烦恼的事情吗?） 自然是有的
10.好きな食べ物と嫌いな食べ物は (喜欢和讨厌的食物?) 喜欢的: 水果和蔬菜 讨厌的:香菜 11.貴方が愛する人への一言 (对你爱的人说一句话) 请别担心我
1. 選一種顏色來比喻傳問卷給你的人 深紫色 2. 用一種動物來比喻傳問卷給你的人 鹿 3. 用喜歡的角色來比喻傳問卷給你的人角色？ 她自己 4. 用食物來比喻傳問卷給你的人 葡萄——隐忍的色泽包裹香醇的甜美，多年之后，仍可以变为美酒而不失色泽与口感 6.觉得最不喜欢怎样的人 算计太多的人
清，你看完以后是什么想法呢？ 我人在北京，昨天与牟还谈起了你。你会不会觉得我对你的比喻有些怪异，呵呵，我觉得很有趣，人生的际遇很有趣。 6/7/2006 2006 北京 遗忘爱当我用脚步丈量这个世界的时候
世界就忽然变得好小
放慢速度
把经过的路看个清楚
才觉得没有那么辛苦
走这一路
……
该做的事情都差不多完成，余下的时间，我晃荡在京城。
北京，包容性如此之大，鱼龙混杂。
身边经过形形色色的人，很容易听到乡音。
人们挤入首都求生活，讨一口活命的气息。
每个天刚蒙蒙亮的清晨，就赶往什刹海。
酒吧经过一夜的喧嚣，会在清晨将闹剧落幕。
垂钓的人，等待某时收获的喜悦，安安静静。
晨练的人，无视身边掠过的风景，脚步轻盈。
什刹海的早晨，淡淡的薄雾里，有一种繁华告别的淡淡忧伤。
这里依旧住着老北京人。
居民在门楣上贴着“居民区，谢绝参观”的小条，阻止游人的脚步。
我只能将好奇的目光投进小院，却真的不能打扰他人的生活。
对于外乡人，这里是游览胜地，像是天空飞翔的候鸟，轻轻飞过苍穹。
对于他们，这里是家，像是院里百年的洋槐，深深扎根沃土。
对于游人，他们并不热情，也没有必要热情。
我们是不速之客，误闯他人之境，毁了宁静。
有时，会坐上一天，只为阅读。
在北京，能找一个不花钱，还能安静阅读的地方，在我看来，是难事。
什刹海这个地方，尤其是早晨，甚是喜欢。
归期已定，早早结束了手头的事情，就开始消磨剩下的时光。
在这里，我希望我能遗忘爱，遗忘时间，遗忘一个自己。
一天里，从城东晃到城西，用徒步的方式。
累了，就在路边坐着，看着行人车辆。
昨夜，北京大雨。
大雨时分，我正晃荡在马路上。
沉闷数天的空气，被一场雨水浇湿，体表的温度终于才降了下来。
酣畅淋漓。
有些事情，不刻意去想，真的就不会那么烦恼。
我曾说我是一只蜗牛，遇见雨水，就格外开心。
被雨水浇润后的今天，空气里不再是朦胧的烟尘。
阳光稍显暴烈，皮肤有灼痛的感觉。
穿一双不属于自己鞋子，生涩的接触，让我的脚疼痛。
昨夜的雨水浸透的鞋，扔在阳光下曝晒，觉得自己真是粗暴。
在昌平和朋友吃饭，不知是陌生还是什么，知道已经不是无知的年代。
好的学府优秀的人，我却走了一条截然不同的路。
朋友的笑，对我依旧是最好的鼓励和安慰。
很多年后，如果还会再相聚，我愿是在回忆。
我并不甘心，就这样，遗忘爱……
5/31/2006 2006 北京城大
人小
抑制不住的满心迷茫
我的梦
还在不在前方
……
一根烟点燃，北京街头，我忽然忘记自己身在何处。
是梦么？裸露在空气里的肌肤，却清醒的感觉到夏日的闷热。
不再是那个衣食不愁的小女孩。
渐渐清晰的未来的路，却是满地触目惊心的荆棘。
昨天路过故宫，那种不可遏止的心灵的颤抖又是来袭。
我知道，我的前世，一定在这里。
于我，在北京，有太多斩不断的情丝，理还乱。
明明在这座皇城有家有亲人，可每次都一样感觉孤独和无助。
为着该忙碌的事情，穿梭在城中。
与生俱来的方向感从未让我迷失，我却依然没有方向。
是的，在偌大的城里遗落了小小的梦想，心，就没有了方向。
曾经，佛的青灯下许愿，愿把三分之一的生命寄托在皇城根下。
而今，现实的残酷，甚至不容我在路边多驻足一秒。
北京，我注定是过路。
在我的内心深处，是开心的。
这是我梦想和回忆的怀抱，而梦想和回忆，终究是美好的。
所以，我依旧是安安静静。
思路，在一步一步走过之后，渐渐不再是当初的混乱与糊涂。
所以，终归还是庆幸自己分清了梦与现实。
于是，告诉自己。
即便是荆棘遍地，却也是你自己挑选的未来。
纵然是遍地荆棘，却也是你命中注定的责任。
这样想来，所有的沉重都化作一缕烟尘，飘向遥远。
只剩这个自己，坚定的走着，继续走下去……
5/10/2006 一出 等待等待
云淡风轻的柔和
等待
呼啸而来的磅礴
等待
该来的总是会来
不该的
永远不属于等待
……
等待，该是一次又一次。
可每每想到这个词，等待在我脑海，却是一幕幕恢弘的场景。
一次事件，是一次等待……
一个时期，有多个等待……
一世人生，需几世等待……
等待，是等和待。
以一个姿势为“待”，做着一件叫作“等”的事情。
仿佛在等，等那个人爱上你。
又是在等，等自己能够去爱又一个人。
如若是这样的人生，等待的意义，在于说出爱与被爱。
说穿了，人生无非就是在爱的拨撒和收复中求得圆满。
这样想来，等待，似乎不那么单薄。
这样想来，等待，不是一个单调的形式。
在等待中，失去；在等待后，得到。
抑或者，在等待中，得到；在等待后，失去。
明者，自然知晓得与失。
生命的过程，就是一场等待。
不，该是一出叫作“等待”的话剧。
从编剧、演员到观众，个人怀着心中的念想，等待不可预测的未来。
能权衡得失的人，最能从容面对每一次结果……
4/13/2006 春来踏青那些日子
总有孩子来店里买包
说是为了春游
这才意识到
已是春天
……
小的时候，每年三月初三都会到乡下姑婆家去赶集。
集市上人潮涌动，一个摊位一种吆喝，好不热闹。
平时很少给我零花钱的父母，在这一天也会特别慷慨的塞给我十多块钱。
现在看来很不起眼的十块钱，在集市上却可以换回一大堆好玩的东西。
初三那晚，我会在姑婆家住下，第二天一早就跟着姑婆下田。
那个时候江南的农村还没有过多的开发，散落的民居，大片的农田。
春天的时候，田里盛开大片大片的油菜花。
金灿灿的肆意地盛开，漫天漫地地向天边蔓延。
那情景，在我背井离乡时的梦里，常常出现。
后来，姑爹去世了，姑婆生病来城里医治，小姨嫁进城里了。
后来的后来，我很少再去姑婆家，很少再去赶集。
离家几年后回来，物不是，人已非。
三月三的集市没有往日的熙熙攘攘，人们再看不上集市上的小玩意。
运河改道，河水淌过姑婆家的院楼，没有痕迹。
大片的油菜花田变成工厂，墙角探出的几株菜花还在孤独的随风摇摆。
我没有悲伤，这是社会发展的必然趋势。
（未完，只是我想休息一下） |
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