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11/29/2008 关于孤独的解释谢谢empty，谢谢伊，谢谢叶子
知道你们都在关心我，谢谢，我现在很好
关于之前的孤独
大约来自于大部分人的不理解
我现在所做的事情，我可以谅解它不被人所理解
但令我不安的是，这种不理解带来的种种指责
所以，会觉得孤独
孩子们都很可爱，但是也很可悲
这是我心底的一个痛，我无法长久留在这里
如果我离开，他们是不是还能记得曾经有这么一个人
曾经很认真的告诉过他们，外面的世界很精彩，要懂得走出去，也要知道回来
关于回复，因为学校没有网络，所在之处手机信号也非常抱歉
所以和大家联系的机会就变少了
拍了很多照片，准备了很多文字，待寒假时候慢慢上传
问你们好
我好
你们好 7/31/2008 一个雨天 当薄被内最后一丝余热散尽，我醒在清晨六点的磅礴大雨中
昨夜朋友还说北京正下着大暴雨，未曾想云朵一夜就飘来了内蒙
我顶着湿凉的空气洗好衣服，安静的趴在窗前认真看着天空倾盆而来的雨
我是个看到下雨会特别开心的人，名字中“葳”字取意为草木茂盛
我想，草木若想茂盛，非有丰沛的雨水不行
故这个我，见到雨水，便会像是青竹一样，听见心里拔节的声音
我不会在雨天打伞，通常穿一件在户外运动店里买来的防水外套
伞之类的身外之物，总是要占用身体的某一个部分，比如肩膀，比如手
除非像《雨中曲》的经典情景，伞也会美妙的舞动
以为内蒙总是干干的天气，向天求雨是多么难的事情
没料到来了仅是两周，便遇上大雨三四场，今天更是稀里哗啦下了一天
也好，就让这雨水浇个透，这草原才能绿的更加透亮更加明朗
生命里，过客匆匆，读到史铁生关于人之“孤独”的观点，很是同意
原我是想找个志同道合之人，却发现自己永远都在思维的边缘
我把那段话发给他看
他却忙于应付各种各样的考试，忙于拆毁阻挡前途的门槛，忙于用忙碌麻痹自己
我看着手机的光渐渐隐去，被那蓝光引来的飞蛾悄然飞走，那种渴望被理解的心情也渐渐消失
我想孤独无非是种主观的感觉，我不再强求被人理解，不便没了这怅然
是的，只是专注自己的心，便不会有那么多难以消解的欲望，也就没有了孤独
母亲说她很好，希望我能快些找到身边那个人，说外婆希望能看到我也有个孩子
我在风里轻轻笑着，原来只有我自己觉得我还小，长辈却都觉得我已经该谈婚论嫁了
我想，再等等吧，生活刚从喧嚣中安静下来，我害怕又被人打搅了这安详
请允许我，再等等吧
空气湿漉漉的，很是清爽
下班了，我需要穿过大半个城才能走到住的地方
我会在广场停留一会儿看看行人，在门口和一个新结识的朋友聊上一会儿
然后回到我临时安置的小床，带着我一天的奇思怪想，偷偷睡去
在这个湿漉漉的雨后，偷偷睡去
…… 7/30/2008 第一周 掐指算，也不清楚这是第几天。
每天都过的很安静。
海拔接近两千米的草原，我又一次如此近的靠近太阳。
皮肤从白皙被晒到黝黑，仅仅是几天的时间。
都说是健康的小麦色，我看是被炒熟炒黑了的小麦色。
来了没几天，就因为中暑被送进医院，好在我原始动物的本性让我恢复得很快。
只是卧床迷糊了一天，第二天又是生龙活虎。
生活如此安静，我对朋友说，生活从来没有像现在这样安静过。
没有电视，没有网络。
身处自然，一片静谧，夜来读书三四章，清晨用清水把衣服洗净。
白天在县委帮忙整理资料，待下班的人们都匆匆离去，我打开电脑记录一天的心路历程。
闲来查阅资料，为开学后的课程做好准备。
我还没有足够的心理准备面对来自农村的孩子，他们天真纯真却又如此敏感。
我想把外面的世界带给他们。
我也想他们带给外面的世界。
很好，一切开始的都这么安静，这很好。
不远处就是草原，土丘，牛羊。
大雨过后，所有的泥沙都沉降在地表，空气干净的像是这里的泉水一样清澈。
我贪婪的呼吸着这空气，躺在被晒的发烫的地上眯起眼睛看湛蓝的天空。
心，沉静下来……
7/25/2008 人生初体验先说抱歉，在还没有看到你们的文字前，我先自己写些东西
这里的网速奇慢，能打开自己的主页已经是万幸
回明近况：在内蒙一所乡村小学支教，如此而已
各位是否安好，我很想念你们
7月，正是草原草长莺飞的时节，蓝天，白云，绿地，牛羊
我想无需多言，风景都在你们心里
我会在这里至少度过一年的时光，也许还会是两年
虽然清贫，但是精神富足
夜里还是会因为想的太多而失眠
但是入睡后，无梦
这样很好
还是没有数码相机，一台傻瓜机，洗出一摞摞厚实的相片
我总是想把相片传上来给你们看，不过也许还是语言描述更加方便
毕竟小村小寨，条件非常有限
有时间来，我招待你们
我会常来，愿大家都好，愿现世安好 10/21/2007 2007 北京 结束 就这样，结束了在北京半年的生活，就这样，就这样离开。
来时候，行囊空空，走时候，空空行囊，唯心里，被经历的人和事，塞的满满。
我爱这里，爱城，爱人，爱这里充斥着挣扎的气息。
我想回到这里，工作、学习无论什么，只要能让我在这氛围下游弋，足矣。
朋友笑称，你一定又留情于北京。我微笑点头，我从来都四处留情。
我有太多不舍。
我是如此容易落泪，抱着朝夕相处半年的人，泣不成声。
我就这样离开，行色匆匆。
6/21/2007 如果可以遗忘如果可以遗忘
我也不会舍得忘记
虽然是沉沉的石头压在心里
但终归是我的精神寄托
难以释怀
曾经
……
整个下午，阳光一个很好的倾斜角度，没有晒烫坐在屋里我的肌肤。
冷气呼呼吹了一个下午，不需要奔波的日子，让我有些无所适从。
朋友来看我，陪我打发了孤独枯燥的一个实验中的下午。
竟第一次觉得，原来时间也是如此的飞快。
一个下午，两杯清水，几句对谈。
都变了，又都没变。
是幸福吗，那为何我若有所失。
是悲哀吗，那为何我没有眼泪。
心里只是空荡荡的寂寞的回音，笑不出，哭不得。
本该快乐，本该伤悲。
为何最后，只有如此一个尴尬的表情，木讷，无助。
真的。
如果不能遗忘，我会被沉沉的回忆压垮。
如果可以遗忘，我也一定会选择不忘。
如果必须遗忘，没有可能，只能选择遗忘，那该多好啊。
6/18/2007 想 说话很想说话
说一些自己喜欢的话
说那些动人的话
说一些别人听不懂的话
说
说
说
……
好像已经沉默很久，虽然其实每天都在说话。
回首，一路散落太多珍贵的东西。
却可能永远也拣不回来。
藏了一肚子话。
从前对自己说。
现在没有人可以说。
就这样，被自己的口水，呛死在安静的尘埃。
多么庆幸，每天大多数时间是和虫子和花花草草在打交道。
才使得这个不太会说话的人，免受了不少责备和争斗。
从前对自己说，现在没有人可以说。
于是，对着虫子说，对着花花草草说。
这就是人生……
这，就是人生……
5/31/2007 北京 走街串巷藤蔓
爬满寂寞的窗棂
夏风的侵袭
吹散忧伤的背影
遗忘在皇城迷一样的巷子里
是我千年不变的情
情
……
（一）
已经不记得是第几次来北京，这座我向往以久的城。
这一次，会在北京呆上半年有余。
看似很长，却眨眼就过的一段时光。
对于北京，我从来都是匆匆过客，现在依然是过客匆匆。
我不想承认，我的不安，是因为寂寞。
因为，这莫名而来的寂寞。
庞大的寂寞，每当我来到这座庞大的城。
（二）
都说，北京很大。
朋友对我说，对于你，多大的城市，都小。
（三）
已经很多天，不见阳光。
朋友的房间面向东，晴天，太阳爬上房檐的五点，阳光就会把他照醒。
但这几日，不见太阳的脸，他竟是能一觉睡到十点。
阴湿的天气，黑色的霉斑，从墙角，悄悄蔓延开来。
低矮的平房，水泥地面永远没有干的时候。
赶上这样的雨季，我常常在梦里，看见屋里地面长满湿滑的青苔。
（四）
这个周末，因为要完成实验而呆在所里没有出门。
每天早起，去空地打上几套太极拳，或者跑跑步打打球。
入夜，随性走一走。
很满足这样的生活，虽然可能物质匮乏。
5/27/2007 北京 心情（一）
仿佛一切都不在预料之中
这眼前所有的相聚与别离
也罢也罢
在感情还没有浓厚的时候
浅浅的告别
才不至于让我的泪水汹涌
（二）
我们都是过客
过客而已
就是这样
（三）
希望可以静下来思考
4/30/2007 北京 又是北京 还是北京太久没有来这里梳理自己长草的心情
真的长草了
漫漫荒原
丢失了什么
才如此失魂落魄
……
如果 真的有前世今生 那斩不断的情愫 缠缠绵绵会是多少年
如果 真的有前世今生 我是经历轮回多少 纷纷扰扰终于是今天
终于发现 北京 依然是我的梦
梦 好美
也真的好难醒啊
12/13/2006 夜来无题心事重连续失眠
已经不知道是第几个夜晚
时光如果真的倒转
我是否还愿意回到过去
但我很清楚
其实根本没有退路
……
某天调试新的背静颜色，却找不回最初的灰蓝。
也罢，就换些颜色，换个心境。
我喜欢橙色和蓝色的搭配，对比色结合给人视觉上的冲击。
强烈而执着。
近来的脑子，忽的活跃起来，失眠便随之而来。
这是让我欢喜又让我恐惧的。
欢喜的是，思维的活跃让我能看能说能写。
恐惧的是，又将是长久的无眠。
在我看来，这是好事。
我希望我的大脑是鲜活的。
在周围的人眼里，这是被禁止的。
他们不希望我累坏我的身体。
他们是爱我的。
我也要学会爱自己。
夜了。
我还在思考。
期待，雪。
11/19/2006 杂乱记（一）
生活在何处
别人的生活我的生活
生活的一切
一切的生活
什么是什么
什么都不是
你是你
我不是我
世界是世界
宇宙只不过是一个壳
（二）
虫子，一只虫子
不会作茧
不会蜕变
不会变成美丽的蝴蝶
不会有一对翅膀
永远永远只是一只丑陋臃肿的小虫子
（三）
恐惧是一汪死水
沉静得毫无生气
生活也因为这样的恐惧
显得死寂
死寂
沉沉的寂寥
忘记的
又何止是空间与时间
留下的
又怎会是似锦的繁花
整理书的时候，找到一些自己以前上课的时候随手写的东西。
这些文字现在看起来，觉得很好玩。
说是幼稚，又好像在转向成熟。
说是成熟，却仿佛在自欺欺人。
原来逝去的东西，即使被记录下来，比如文字，影象，声音的方式，
也可能全然不记得当时的心情。
被动记录，主动记录，一个借助外力，一个用心。
10/26/2006 生日记二十二年前的今天
有了我
二十二年之后
依旧是我
一直在变吗
……
首先，祝自己生日快乐，又长大一点。
然后，谢谢爸爸，每年都会在第一时间收到爸爸的祝福。
再之后，谢谢朋友们，礼物和祝福，都要感谢。
很习惯每年这个日子的到来，毕竟过了二十二个生日了，习惯了。
中午买了一包方便面，煮了吃了，当是长寿面。
不过很可惜，忘记吃鸡蛋，晚上需要补一个。
中国有很多老传统，值得怀念。
东北开始有冬的气息，气温已经降到零度以下。
裹起厚厚的棉衣，都不足以抵御寒冷。
中国，还是太大。
最后还是决定不回去参加姐姐的婚礼，虽然我很想看到一个女人的蜕变。
都说当一个女人穿上婚纱，是一种不能再现的风貌，不同于任何时候的美。
实在是抽不出时间回去，更何况回家一趟需要付出不少银子。
说起婚礼，TrueEndless，我需要送给你我最最诚挚的祝福。
你之前的留言，让我的心，温暖异常。
８月以来，得知很多朋友结婚的消息，唯你给我的消息最让我感动。
大多人，都报着对婚姻可有可无的态度，对我讲起他们要结婚的消息。
这让我很心寒。
什么都好像快餐，便捷，快速，随手可弃。
而你却以另一种身份，祝福我快些结束寻觅。
我真的很是感动。
并且正在努力。
谢谢。
谢谢。
谢谢。
还想说些什么，在生日的日子里，本不该是这样的心情。
我很想吃一块蛋糕，久违的滋味。
10/7/2006 月亮的魔力10/4/2006 没有出行的七天假期白天阳光暴烈
日落夜凉如水
是谁惊了我的梦
我醒在赤裸裸的狂风中
……
七日假期，我无法出行，因为病了。
健康有多么的重要啊，我却莫名其妙生了一堆病。
生活一下子悖离原有的轨道，一阵惶恐。
月亮从东面悄悄爬上我的窗子，
风调皮的吹起我的窗帘，
清冷冷的月光就偷偷溜进来，一地银霜，很亮。
夜，凉如水。
我仿佛在空气里游泳，被一种秋的凉爽包被，冷清清的安静的夜。
9/21/2006 梦陈绮贞《梦》——
我不行了
躺在担架上 大家都微笑着 地下道被锁住了 我问我自己 这里是死亡吗 长长的走廊 他们是谁我是谁 我的梦的出口会是醒来的我吗 还是我的梦里的我就被醒的世界遗弃在发臭的下水道 醒来的世界就是一把强权的锁 一个又一个梦分散在看不见的昨天 担架上只剩有人躺过的痕迹 洁白没有香味不整齐 那是梦的痕迹 昨夜，梦见昔时好友。
她交我一个信封，信封里有一些小饼干和一张字条。
字条上说，那个曾经去过的小馆快要拆了，我们再到那里坐一坐，聊聊吧。
这是个怀旧的梦，因而温暖。
与好友，失去联系很久。
初中的时候，彼此之间常传纸条。
小小的条装在各种漂亮的信封里，从前排到后排，来回传递着。
她有时会在信封里装些好吃的给我，牛肉干，饼干之类。
某个无事的午后，我们会到学校附近的小馆小坐。
某个放学的傍晚，我们会在路边的小摊上买沾甜酱的炸年糕吃。
只是，那属于初中时候的记忆，距离现在，非常遥远。
高中，大学，一点一点，我们就消失在自己的路上了。
关于她的记忆，慢慢慢慢，变凉。
这个午夜偶得的梦，模糊的，清晰起来；封存的，流动起来。
我知道，我们还会在不经意的时间遇见，一如从前；
因为我们生长的城市，是那么的小。
但，我们依旧会在时光中看不见彼此，就相现在；
因为我们心中的梦想，是如此的大。
这是我一个难得清晰的梦。
有很长一段时间，我的梦总是好像一部很老旧的电影。
有光影交错，有人声，一幕一幕，却没有剧情和主要人物。
那种似睡非睡的梦境，一度让我十分惶恐。
约是开始用药以后，睡得稍微沉些，状况才慢慢好起来。
梦，常常被人忽略。
但梦，又常常影响人的心情。
一个梦，如果平淡无奇，主要人物无关紧要，我们常常会忽略它将昭示的意义。
但如果梦里有个或可怕或温暖或精彩的故事，
抑或者梦里的人对己身意义非凡，我们就会急切想知道这个梦的意义。
所谓日有所思，夜有所梦。
梦，是不该被忽略的。
因为，它是我们思维的一部分，占去我们睡眠的大半时间。
它总是在暗示一些我们潜意识里的欲望，那些被遗忘的过往。
9/9/2006 。。南暖北寒 。。。一年祭 。。阳光不偏不倚
正好洒在我的脊梁上
我把最后一口谷物塞进嘴里细细咀嚼
这是我久违的宁静生活
梦在歌唱
……
我对着电脑敲下这些字的时候，距离上一次，居然将近两个月。
不敢想象没有文字形成的生活是多么的空虚和苍白，我只是觉得双手无力。
总是说，写不出东西的日子不亚于任何一种生理痛苦。
着实，是把写作，当作身体的一个细胞在呵护。
虽然，我并不是作家也从没有想过要以写作为生。
只是有一种倾诉的欲望无处宣泄，这才有了笔墨纸砚。
辗转一年，终又回到东北。
九月初到，却已是寒风瑟瑟让人战栗。
下火车的那一刹那，时间仿若回到比离开时更模糊的从前。
原来，一年，可以让人生如此陌生而遥远。
放弃很多，得到亦是不少。
我向来喜欢权衡得失收益，用以宽慰自己犹豫摇摆的心，坚定行程。
自我放逐的时候，哭则大哭，笑则大笑。
忽然觉得人生就是这样一场清晰明朗的经过，不掩饰的真实，才能感染周遭和己身。
经朋友的口，得知朋友的朋友说，我的笑让人觉得喜庆。
我想，那是因为我的笑发自内心吧。
抑或许因为我不笑的时候，太让人觉得无法亲近。
总之，要谢谢朋友的朋友对我的评价，我很喜欢这种说法。
南正暖，北正寒。
是天气，也因为心境。
孤独在外的日子，总是无法完全放松警惕。
大约因为前途不明。
现在的生活条件好于一年之前。
有一间属于自己的屋子，一扇占去整面墙头的窗子。
一台借来的笔记本，一盏有柔和光线的床头灯。
没有嘈杂没有颓靡，生活干净而自在。
有工作有理想，生活充实而简单。
我很容易满足。
大家都还好么，我很怀念来我这里的每一个人。
非常想念。
6/24/2006 被雷惊醒的清晨一个雨水丰沛的清晨
电闪雷鸣
换来难得的清醒
……
我是喜欢听雷的，尤其是震慑心扉的雷。
我不喜欢闷闷的雷，不够酣畅淋漓。
我喜欢“嚓——”一声巨响，房屋似乎都在颤抖的雷。
那雷，有撕裂天空的气势。
清晨，被雷惊醒，窗外，雨水浇得欢快。
我喜欢这样的早晨，前几日的闷热，一扫而光。
我听着窗外，密密的雷声和雨声，伴有白光，掠天空而过。
这才是江南夏天的雨。
痛快至极。
凌晨三点的闹钟，到底还是没有把我揪起来看球。
虽然我很关心法国队的命运。
无奈昨日头疼病发作，人，一直都处在昏睡状态。
早上起来看新闻，听闻法国队依旧是出线了，不由暗喜。
虽然知道错过一场精彩的比赛，但也换来难得的恬睡。
这也值得。
近来因为青藏铁路的开通，西北迅速窜红。
西宁、青海、拉萨、西藏，以前所未有的曝光率出现在人们视野。
鱼，我的挚友，就来自青海西宁。
我对她打趣说，你们家的路线，我已经摸透了。
她说，可不是嘛，我爸这些日子都快忙疯了。
这厮的父亲大人，是奔波在青海一带铁路上的乘务员。
本我是想借着这层关系，混几张车票。
鱼说，你想都别想，轮不到的。
我更希望，能在青藏铁路开通之前，去看看。
在我心里，是为着圣山圣水，担忧的。
我不想讨论铁路开通的政治经济影响。
在决策者看来，这是关乎民生的大事情，利国利民。
我绝不否认这种说法。
只是，这圣山圣水，恐怕再无宁日。
是的，再无宁日。
鸟岛的鸟儿，会不会因为从四面八方涌来的人而感到惶恐？
夏季的青海湖边，还能不能再盛开大片大片的油菜花？
念青唐古拉山脉上，那皑皑的白雪还是不是最初纯洁的光芒？
高原上世世代代生活着的人们，还有没有过去无邪的思想？
只看今天的九寨沟，就知明日的青海湖；
只看今天的峨眉山，就知明日的唐古拉。
怕是就这样，高原上的人们，失去了今日的安详。
诚然，我们会给西部高原带去西方文明，能带动经济。
但，我们遗落的，却不仅仅是那些所谓的美好。
因为，我们并没有带去一颗虔诚的心。
是的，前往之人，有多少，是怀抱着虔诚的心。
青海是神灵栖息之所，西藏是众僧朝拜之地。
何其神圣。
当人们借助现代文明蜂拥而至的时候，有多少人是怀抱朝圣的心。
恐怕更多的是为了弥补自己在朝九晚五的日子得来的空虚。
毕竟，在现代人眼中，去过西藏，是一件值得炫耀的事情。
这些日子在家里，真的不愿意去看媒体关于青海西藏的报道。
那些媒体的视角，都是一样的。
摄象机镜头对准的事物，都是大同小异的。
那么，是人们都足够丰盛了，还是大家都太浅薄？
没有镜头，关注我关心的东西。
而我，却又那么势单力薄。
或者是我担心太多，这本就是好事情。
我也应该相信现代人的素质，并不是多年前的水平。
只是在那一年，去过九寨后，我就已经对人失去信心。
只愿，很多年后，圣山圣水能一样安详……
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